Síndrome de abstinencia

Existe el síndrome de abstinencia a toda sustancia adictiva, consiste según la Lic. Raquel María Kamm Ramírez, «en el conjunto de síntomas que se da por reacciones físicas o corporales causadas por la reducción,  total o parcial del consumo de sustancias.

Es importante señalar que para que se produzca un síndrome de abstinencia debe haberse desarrollado neuroadaptación a la sustancia.

Neuroadaptación es un cambio del funcionamiento neuronal que se produce cuando los receptores son ocupados por cantidades excesivas de una sustancia psicoactiva. Es un estado transitorio y autolimitado.

Las funciones mentales que se afectan más frecuentemente durante la abstinencia son el estado afectivo y el comportamiento, alteración del nivel de consciencia y la percepción.»

Dependiendo a qué sustancia eres adicto depende los síntomas varían. Fluctúan entre dolores de cabeza, ansiedad, nerviosismo, sed, falta de concentración, irritabilidad, u en alcohol y drogas hasta el delirium tremens que es terrible.

Cuando eres adicto a una persona o alas emociones que vives o de quiene has has sufrido abuso (perpetrador o persona tóxica) es igual. Sufres mucho. Primero como con cualquier adición, primero hay que ir admitirlo.

Después el alejarte te produce dolor mental, la separación, el duelo, el rechazo de social de alguien. Después las sustancias que produce el cerebro como oxitosina, noradrenalina, serotonina y dopamina que produce el cerebro en el centro de recompensas y placer cuando te vinculas con alguien. Cuando dichos vínculos se rompen, se abre la llave del cortisol y la adrenalina que te hacen estar en un estado de pelea o corre con estrés oxidativo.

Cuando hay abuso vives con los nervios de punta y claro mo caminando en cascarones de huevo esperando a que en cualquier momento arda Troya. Cuando no, se activa el centro de recompensas y se vive de manera muy jodida y loca. Estás esperando eso subir de nuevo.

Además hay que lidiar con la pérdida de la pareja, si hay hijos familia o padre de tus hijos, las pinches fantasías que te mete Disney, las canciones desde la necesidad con las que creces, el volver a encontrarte a ti mismo, sin el otro, encontrar quién eres y tener tu propia identidad y sin él, no es fácil. Yo ya no sabía ni qué me gustaba… entonces es la pérdida de tu vida anterior y de tu yo de entonces. Es mucho tiempo de duelo, y solo se sobrevive un duelo con tiempo, mucho cuidado propio, proceso trabajo interior y con el amor de familia o amigos incondicionales. No conviene entrar a otra relación sin haber dañado dichos duelos, pues es muy probable que atraigas a alguien similar por conocido y que se vaya a suscitar algo similar o peor.

Yo puedo decir que happy 27-28 de junio (1 año 10 meses y medio de haber salido de mi casa y lugar) y que es luna llena, quemo y dejo libre mi pasado y estoy dispuesta ya a tan solo ir hacia el futuro viviendo el presente. Honrando mi pasado pero ya no dándole entrada a nada negativo o que me detenga, que me pese, que me haga vibrar bajo.!Ya no quiero hablar con el, saber nada de él. Le deseo buena suerte, mucha luz, ojalá sane sus heridas profundas y encuentre algo que le guste y alguien que lo quiera y que madure para algún día, si ellos así lo quieren y deciden, lo pueden ver.

Bendito Dios y el Universo que me dieron la fuerza y los huevos para salir de ahí y no regresar, de dejar todos mis apegos y buscar ser mejor persona cada día con más amor. Estoy segura que todo se dará por añadidura.

Por lo pronto, colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Un nuevo capítulo en mi vida comienza.

Descuacharrangue

En el diccionario castellano descuacharrangado significa desvencijado (viejo, estropeado, gastado).

Así mi matrimonio, totalmente descuacharrangado. Definitivamente y por dónde le busque uno. Saberlo, aceptarlo y pasarlo, es una ventaja. El problema es la gente que aún no entiende bien qué quiere decir eso.

A esta vida uno (en mi caso una) escoge qué es lo que quiere venir a superar, a trabajar para poder evolucionar y poderse quedar en el campo cuántico hasta que no haya otro punto para escoger otro vehículo para venir a experimentar con nuestros sentidos tradicionales (vista, olfato, tacto…).

Me queda claro que sé cuales son mis aprendizajes y en los que voy trabajando y superando pero experimentando:

1. La codependencia, el rol de víctima, con un vacío inexplicable desde la infancia. Un rol de mujer sumisa heredando transgenracionalmente y a romperlo. ✔️Ahí la llevo
2. La paciencia. En todo se me prueba la paciencia a todo.me ponente gente más impaciente e intolerante alrededor. ✔️Ahí la llevo
3. La asutosuficiencia. ✔️Ahí la llevo
4. El despertar y elevar la consciencia ✔️Ahí la llevo
5. La trascendencia 🚸 trabajando en ella
6. El no salvar a nadie que no quiere su realidad. ✔️Ahí la llevo
7. Temas de salud mental

De lejos, me sigue jodiendo. «Yo si te amo, por que a ver dime ¿a quién le he soportado tanto?

⚠️ Lo identifico, veo con claridad pero me sigue bajoneando. Me da infinito sueño, tengo pesadillas después de numeritos por chat, me saca de mi centro.

He decidido que no más, que no debo de esperar más, que puedo decirle que ya basta. Que firme el que renuncia la tener que ser notificado y listo. Ya no quiero «comprar tiempo». Ya no quiero decir que si quiero terapia, cuando es lo ultimo que quiero. Estoy lista para ir al siguiente paso, no quiero mas chantajes, más hacerme sentir que soy la maléfica, mal educada que le falta al respeto y que ademas soy mala por no facilitarle la relación con sus hijos. Parece que no se hará cargo de sus acciones y yo no tengo por qué hacerlo más. Ya hace tiempo salí del trance de vampiro controlador y puedo poner bien mis límites. Inclusive al doctor imbécil que ni siquiera recuerda de qué fueron las terapias anteriores y pide lo mismo. A él nada más le interesa su pago y darle atole con el dedo a Él. Qué les aproveche, yo ya no tengo goma, cola, resistol, para pegar nada a fuerzas…ni los zapatos entran.

No más, ahora es cuando, por mi y por todo mi linaje digo basta!!! A mi nadie me trata mal, ni a mis hijos. Que se vaya a su próxima fuente de energía, aquí ya no hay nada más para Él. ¡Ya se gastó!

Aprendí a ser mamá

El día que ya no pude cómo los trataba a ellos, decidí empezar a recuperarme como persona, como mujer, como yo y empezar a ser una verdadera madre.

Decidí que no era normal la inconsistencia no era normal, que el pelear de juego no se valía, las burlas y chantajes emocionales eran lo que yo veía y no lo que él decía, el ver qué si yo me moría no sería justo que se quedaran con él, no era vida dejarlos vivir en el “Extraño Mundo de Jack” de Tim Burton, pues entonces si futuro estaría tan incierto y al aire, y definitivamente serían 1 de 5 niños con problemas de salud mental como consecuencia.

Hoy es el día de las madres en México y he recibido miles de chistes, mariachis, mensajes hermosos y de todo. De mis hijos un “Feliz Día de las Madres” y un uf, mi profe no nos está ayudando a hacer nada para el día de las Madres, le está dando prioridad a la prueba estatal. Y la verdad nada de eso me importa.

Veo a dónde he llegado hoy y lo que me dijo mi hermana del alma:

“Te mando muchos besos!

Imagínate la madre que eres que dejaste todo! Para empezar de nuevo y darles una oportunidad de vida más sana a tus hijos! Eso sí está carbón!! (sic)”.

Y sí logró sacarme la lágrima, pues si tocó la fibra. Mi mejor regalo hoy, de parte de Dios y el Universo; me marcaron (lo que nunca) 10:00 en punto (yo me fui a servir un café) y cuando marqué yo 10:03 ya no contestaron. 10:08 contestó Él ya en el coche diciendo que cancelaron la sesión porque no contesté. Por un momento reaccioné justificando y diciendo cómo es costumbre me hablen de 10:05 en adelante y bla bla bla…de pronto mi presencia fuera de esa voz egóica me dijo: “justo necesitabas tiempo para hacer unas cosas y ahí está”… hablé con él pero estaba tranquilo. Recuerdo sólo pensar “gracias, me la ahorré”.

Ayer hice mis meditaciones nuevas cuánticas, activaciones del tiempo y de fluir, y dan resultado de inmediato. De verdad que la física cuántica es maravillosa y si soy otra Yo. Tantas versiones mejores a las que yo pude haber sido si seguía interfiriendo en esa sabiduría divina.

Vine a la terapia de mi hijo y la terapeuta me confirmó cómo estoy haciendo todo bien y demás. Lo mejor de todo es que ya no busco ni necesito validación, no es que sea soberbia y crea que ya se todo y que hacer, pero antes sin necesitaba esa aprobación de gente a mi alrededor, no me sentía segura de mis acciones, intuición y decisiones. Hoy me llegan esas confirmaciones diario que me demuestran y validan que voy por el camino correcto, que la humildad, y ganas de ser luz con amor es todo lo necesario para encontrar el camino y ver todas esas sincronías que me manda Dios y el Universo para seguir por el camino correcto.

El mejor de regalo de parte de ni hijo fue la semana pasada que lo llamaron a la dirección y se supo expresar correcto, no sé apanicó, se dio a entender, tomó responsabilidades de sus acciones y no mintió. No se involucró con los que hicieron el cómic violento, pero se dejó presionar para cambiar e folder del escritorio del maestro. Le dieron lunch detention…parecería una locura que es un regalo, pero eso implica todo lo que ha mejorado y me hace muy feliz.

De parte de mi hija, 2 detalles que he amado esta semana: un día me dijo que quiere ser vegetariana (aunque no le gustan las verduras, pero por sana y por el impacto de la carne en el medio ambiente, y ayer que fuimos al súper quería frutas, unos duraznos y después me dijo que quería comprar sólo la fruta que estuviera de temporada y lo local. Le pregunté qué si por el impacto ambiental y social y me dijo que sí. Casi lloro de la felicidad, se me infló mi corazoncito. Están madurando y convirtiéndose en personas asombrosas y eso me dice que ha valido la pena, que estoy viviendo ese mejor futuro de cuando lo decía de mantra mientras vivía el infierno. ¡Yay!

No puedo ayudar a nadie que no quiera ayudarse, sólo le puedo ofrecer opciones, una oreja y lo que les pueda acercar. Me encanta el camino del aprendizaje, del despertar, de la consciencia colectiva y de ver cómo fluyendo todo sucede en el tiempo Perfecto, y así siempre ha sido, el problema está cuando interferimos.

Gracias a la gente de luz en mi camino, que me dan risas como las de anoche donde me reí a carcajadas, fuerzas y amor sin apegos y ser feliz con cosas tan pequeñitas como la chiquitina de 3 años que ayer me decía “Dios te cuide”.

Es un día muy normal, escuchando una conferencia que es totalmente coherente con mi filosofía y lo que busco de mi forma de vida, fui a mi nuevo curso a aprender algo diferente, hablando con gente querida, entrelazada cuanticamente y que sentimos lo mismo sin ningún tipo de apego, haciendo mi labor de madre, muy feliz, aprendiendo cosas nuevas, diciéndole que si a mi hija para llevarla a un parque de diversiones el viernes, diciéndole a mi mamá que se vaya feliz a México a festejar y a soltar. Sobretodo confiar que la madre de todos (la virgen y la madre tierra) se encarga de que tengamos un buen día y estemos bien.

Hermosos regalos del Universo. ¿Qué más puedo pedir?

Ojalá todas tengan un feliz día de las madres como yo, viviendo el mejor hoy aprendiendo a ser mejor mamá cada día, un paso a la vez…siempre agradecida por estar aquí en el hoy y el ahora. Mi mejor presente 💝.

Manipulador perverso narcisista

ENTERATE PORQUE UN MANIPULADOR NARCISISTA NUNCA SE DISCULPA

Ayer fue día de ponerme en contacto con los demonios de mi pasado, y dónde en todos mis mejores aprendizajes recientes me dicen que deje el pasado atrás, que no lo reviva. Un querido amigo público el artículo que vinculé más arriba, y entonces recordé de los maltratos que y demonios a los que sobreviví.

Ayer tenía un taller muy interesante de migración y trata que tenía muchas ganas de ir y mis dos hijos bastante malos de las alergias, a lo que significa que me quieren cerca. Ni fui al taller, me quedé con mi peque en casa, no fui al desayuno de cumple de una amiga tampoco, solo los llevé al doctor y fui a mi terapia.

La verdad ya quisiera dar carpetazo al asunto, evitar ya el contacto, no hablar con él. Igual me dijo que debo de evitarlo lo más posible y estar lista para ser cuestionada de por qué me quedé tanto tiempo (como si fuera por gusto y masoquismo) y no por sobrevivencia. Ayer que buscando en los archivos de todo las evidencias del abuso. Pues ya ni recordaba las amenazas. El cerebro las archiva en el olvido para dejarlos ir y seguir hacia adelante. Escuché una llamada cuando todavía estaba en México que me hablaba con todas las groserías del mundo, desdén y odio que me disturbaron de nuevo. Cuando la terapeuta me preguntó si estaba bien, no pude evitar el que se me llenaran de lágrimas los ojos. Era un infierno y la periodicidad ya era diario, sin etapa de Luna de miel. La mía sólo era un poco de paz. El cómo me hablaba, manipulaba, me hacía sentir, me reclamaba, decía todo lo que él había sacrificado…en fin. No encontré la de la amenaza acá y quedé de buscarlo y mandarlo.

Llegué a la casa ya más tarde, me tomé media hora más de terapia y bueno, que a cenar y a ver qué los niños se durmieran. El ya estaba profundamente dormido. Me puse a ver la tele, en lugar de todo el trabajo que debo de hacer para la junta de mañana, el taller de fin de semana, etc. No me importó, comí lo que no debía y procastiné como se debe.

Ya que me iba a dormir, recordé que había que buscar el archivo. Por qué no antes de dormir. Encontré la terapia y me empecé a quedar dormida escuchándolo. Infame, el si me va a chingar y todo lo necesario.

Ya no me importa, sé que debo esperar y darle atole con el dedo, pero ya no quiero hablar con él, hoy volví a ver del terapeuta que me parece tan patético y lo encontré en FaceBook con todos sus títulos pareciera ser bueno, pero hasta a él se lo baila Él, lo atropella y arrolla con su personalidad perversa narcisista, histrionica, sociópata, psicopata, limítrofe. Probablemente nadie la hubiera hecho, pero si se torna muy anti ético todo lo que permite y deja que me diga y cómo lo dice. Lo deja ir demasiado lejos. Es un imbécil, para acabar pronto.

Después hoy tuve momentos de oración. Solo agradezco el poder estar hoy dónde estoy, cocino esto y con mis dos hijos sanando. Lo demás , ya se irá resolviendo. Mucha incertidumbre, pero el saber que estoy segura, sana y a salvo lejos de él y su psique, sus splits y múltiples personalidades ya es una bendición. Lo peor ya se quedó bastante atrás y veremos como se desenvuelve todo lo demás.

El que 1 de cada niño sufra enfermedades mentales y 1 de cada 4 adultos lo sigan teniendo nos dice cuánta gente tóxica y nociva hay alrededor.

Siempre tendré que estar en contacto con el pero a diferencia de mi prima, lejos de él a diferencia de mi amiga Vasir, lejos. Seguiré lidiando con esa hora de terapia pedorra postmoderna si eso significa más tiempo de paz. ¡Qué así sea! Hay que fluir con el Universo y Dios que ya tienen un mejor plan del que yo pudiera imaginar…

La gran farsa

Es extraño el tema de las sesiones de terapia postmoderna. Después de un mes (el canceló 2 yo las otras, pero cordialmente) y bueno, hoy ya no hubo de otra.

Es un tema estresante que se que afecta mi estado mental o del ser, antes, durante y después de evento. ¿Cómo me preparo para la llamada? No hay forma. ¿Qué quiero? Evitar conflicto y entonces es muy complicado actuar. Hoy medité temprano, dormí más, desayuné, recé y respiré. Vi en el cel. 11:11 que es sincronicidad, Dios, el universo, mis ángeles y también que serían 11 minutos menos de la hora de la sesión.

Comienzan exponiendo sus puntos (el doctor) y me hace tres preguntas en cuanto a los niños, en cuanto al matrimonio y qué sigue. No supe ni qué inventar. Silencio incómodo que yo esperaba alguno rompiera, pero obvio era donde me querían. Hasta que tuve la brillante respuesta de: no sé 🤷🏻‍♀️.

(Continuó días después la entrada)

El punto final de la sesión es que quieren la seguridad para saber si puede venir a EEUU libremente o no. Por un lado, le podría decir que si y por el otro que no, pero de nuevo, la respuesta correcta es no sé. Además que en realidad yo no quiero que venga. Siento que en gran medida por el miedo no haría ninguna tontería, pero por otra digo, no quiero lidiar con él.

Si me divorcio aquí, todo va a la mitad, también las deudas. Igual y como me decía mi gran amigo José (mi ex felizmente casado) «igual y vale la pena a que puedas ir y divorciarte allá». Tengo que verlo.

Sigo dejando cosas pendientes y procrastino. Ya tengo tiempo haciéndolo y puros pretextos vagos y confusos.

Ya quiero terminar el martirio, pero sé que si presiono, pierdo la paciencia y no espero me meto en el camino de la mejor posibilidad. Hay que fluir y presenciar.

Si la farsa tiene que seguir, que así sea, pero ahora yo no controlo los hilos, sólo estoy consciente de ello y por mi, eso está bien.

Hoy sé quién es y no le doy el poder del control a nadie más, sólo a mi. Nada me hace falta.

Montaña rusa emocional🎢

Tengo que ver cómo aplazar un poco esas terapias. Que es mejor que lidiar con el o qué explote y estalle el asunto, si, pero me sigue disparando sentimientos que no me gustan. A veces sigue teniendo control sobre mi, sabe cómo manipularme y engancharme. Hice muy buen trabajo en mantenerme ecuánime y no decir nada de sus incoherencias durante la terapia postmoderna (FaceTime), pero la verdad no las extrañaba nada. 6 meses sin ellas y fue maravilloso.

Hoy mi terapeuta me preguntaba qué emociones tenía, que veía cómo estoy manejando todo de maravilla, voy con la Nutrition Health Coach, hago ejercicio y todo pero ¿cómo me siento, cómo manejo mis emociones? Por un lado escribiendo aquí y hablando con amigas que tanto ayuda. Me pidió mencionara las emociones que tenía y fueron: enojo (y coraje), miedo y tristeza). Me pidió las describiera y les volteara el significado a lo positivo que siempre tenemos pero que muchas veces elegimos no ver para seguir en la postura de víctimas y yo ya no quiero estar ahí.

Pero hay días que si son emocionalmente agotadores, pues además de manejar las emociones de mis hijos, ser chofer, chef, y Zoila (qué lava dobla, recoge y persigue chamacos) y acabar agotada y sin poder hacer mucho más intelectual me dijo (y lo había olvidado) que yo estaba sola y haciendo todo sola porque yo quería. Me causó mucho enojo y coraje. Porque la verdad estoy haciendo maravillas. De tener dos papás disfuncionales (estando con el muchas veces estaba disasociada y me jalaba demasiada energía) que además estaba frustrada y enojada por el perpetuo bullying, les estoy dando una mejor mamá, enseñándoles que no deben aceptar el bullying de NADIE; ni de su papá, ni de sus maestros o de sus «amigas», pues es inaceptable y es indispensable contar con límites, identificar cuando alguien los está traspasando y tomar acciones en contra de ellos. ¡¡¡No más!!!

Ya tenía tiempo de no tener miedo y qué rápido se acostumbra uno. Sus amenazas, sus intimidaciones primero de ataque, luego promesas de abandono, luego que viene, y por último que me pone el ultimátum de junio. Me promete que no me va a hacer nada, que soy la madre de sus hijos (con un tono inaudito), pero ¿cómo no puede ver todo lo que ya nos hizo? Dijo que allá ve a «miles de gueyes que son 💯 veces peor y que los ve diario y que allá es normal». Bendito Dios que no estoy allá, que estamos sanos y salvos y lejos de él aunque sea en el país más loco para migrantes en tiempos de Trump. No tengo miedo porque sé que no va a venir, él tiene miedo del cuatro que yo le haya podido poner y que lo priven de su libertad (sabe que tiene cola que le pisen) y tan solo me quiere manipular a egresar y ahí si me agarra y castiga si no quiero estar más con él. Con el dolor de mi corazón, pero si jamás puedo regresar a México por mi seguridad, estoy en paz con eso. El no vendrá y a mi Dios y el Universo me sorprenderá con lo que me tiene preparado. Hoy en la mañana después de meditar me quedé dormida y soñé que estaba en un Albergue y los niños en otro. Era extraño pero sanos y salvos. Lo volvería a hacer y no necesito seguir huyendo. No llegará a mi y el miedo no me controla. Soy amor y eso es mucho más poderoso que el miedo. Así que el miedo no va a manejar mi coche. Se puede ir a la cajuela…

Y la tristeza que solo de pensarla hoy ahí o ahora mis ojos se llenan de lágrimas. Tanta tristeza que se siento por nosotros por toda la gente que dejamos y lo difícil que ha sido reponernos y estar en el camino de la sanación, me da una inevitable tristeza. Esas expectativas que uno tiene y nomas no se cumplen son traicioneras.

Viviré en el aquí y el ahora dejando mis pensamientos atrás y en la medida de lo posible alargaré las semanas para tener menos sesiones y veré cómo no me afectan tanto. Bendita distancia que previene que la toxicidad me vuelva a tomar por sorpresa. La (nueva) psicóloga de mi hijo me preguntó si soy codependiente. «NO» le contesté, lo era. Ya sané. ¡Fuera tóxicos de mi vida❣️ Hay que ser claros con el lenguaje y creérnoslo nosotros primero. Esa realidad está llegando a mi. Yo la he creado. No me hace falta nadie para completarme. Estoy entera, soy coherente y estoy llena de luz.

ESCAFANDRA

Es una locura vivir desde el pensamiento, creyéndote todo lo que se te pasa por la mente. Una locura cotidiana, “normal”, pero locura al fin y al cabo. Es como ver la vida desde una escafandra. Una escafandra que te separa y te aleja del mundo con un grueso cristal de pensamientos.

Da igual que sean “positivos” o “negativos”. Cuando estás muy pendiente de ellos, los pensamientos son una cortina de humo que se interpone entre la vida y tú. No es lo mismo decir “la luna está preciosa” que mirarla y sentir un estremecimiento ante su belleza. Y no hay que recurrir a la luna o a los atardeceres, la misma emoción se puede experimentar mirando la hoja de un árbol, un gato, unos ojos, un rayo de luz, una bolsa de plástico revoloteando por el aire…

Cuando ocurre algo así, cuando miras y, de verdad, ves, el carrusel del mundo deja de girar, el tiempo se detiene… Son momentos que no se pueden describir. Momentos en los que sientes que estás justo donde tienes que estar, que la vida es perfecta. Que estás vivo.

¿Te ha pasado alguna vez? ¿Lo recuerdas? ¿Qué estabas pensando entonces?

Lo más probable es que en ese momento tuvieras pocas cosas en la mente, que tu atención estuviera concentrada en lo que estabas haciendo. Quizá hubiera pensamientos de fondo, pero eran personajes secundarios de la obra. Lo importante era lo que tenías entre manos, tocar, mirar, hacer…

Tenías pensamientos, sí, pero los pensamientos no te tenían a ti.

Te sentías libre, ilusionado, contento. Y sin la menor idea de lo que iba a pasar al segundo siguiente. La vida era una aventura, no un conjunto de problemas.

Era una nueva manera de vivir, y en realidad era la más vieja del mundo.

Tú ya vivías así cuando eras niño. ¿Te acuerdas?

Las cosas eran más sencillas y más reales. Estabas más presente, disfrutabas de la vida. Y apenas te salías del patio del ahora. Todo lo más, alguna excursión al futuro para pensar: “¿A qué jugaremos mañana? ¿Qué me traerán los Reyes Magos?”.

Ya sé que no se puede estar en otro lado que en el patio del ahora, pero puedes estar dormido (como si estuvieras enterrado bajo él). No es tan raro, ¡yo me he pasado años! Por eso, lo que quiero para ti y para mí es, simplemente, un milagro: que salgamos del sueño y abramos los ojos.

¿Te atreves…?

Del libro IMPARABLE

A. Luis Gómez Molero

La cara de la locura

Crazy , la folie…

«La definición de la locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados». Se la achacan a Einstein, pero que no lo dijo él.

Yo creo que después de haber vivido en el infierno como el de Dante hoy reconozco y compruebo que la locura se ve claramente en una persona con desorden de personalidad del grupo B. Cualquiera que sea: narcisista, limítrofe, psicópata, sociópata, hostriónico o combinados que se reduce a la personalidad tóxica o como yo les llamo vampiros 🧛‍♂️ emocionales.

Se necesita una persona vitamina y lastimada (codependiente) para darle de comer a los vampiros y entonces se hace la combinación perfecta, los imanes +_, polos opuestos que se atraen. Reconozco lo enferma que yo estaba para necesitar toda la atención que me daba en un principio. Tanto tiempo me hizo creer que era normal, que yo estaba mal y yo no le veía su enfermedad. Aún me impacta.

Está loco de atar, hasta el doctor (después de 7 meses retomamos las terapias postmodernas pederas) en donde tan solo puedo apreciar lo exacerbada que está su personalidad. Me quiere de regreso, pero me exige respeto y que si lo reto no se puede parar, pero me ama, pero era infeliz, pero está deprimido e indignado conmigo y con los niños, que no le haya mandado un regalo de navidad, pues ya mandó dinero y entonces no habría pretexto). Sigue creyendo que tiene el poder de «chingarme» cuando el lo decida y acusarme de secuestro, pero hace 3 negocios y se viene, pero desconfía de mi y el cuatro que le he de haber puesto al entrar acá, pero es violento en México entonces se puede y «hay gueyes 100 veces peor que él y los ve diario», en fin, aún no alcanzo a digerir la magnitud de lo sucedido y de su estado del ser. Que feo ha de ser estar atrapado en su cuerpo con esa mente tan encabronadamente loca. Le mando luz y le deseo paz algún día.

Hoy te puedo decir que conozco la cara de la locura, y no me gusta, me dan nauseas aún. Viví con la locura y me contagió, me empecé a transformar y me perdí por un tiempo. No me culpo, es muy bueno manipulando y todo mundo baila a su compás por convincente, soberbio o miedo, pero caen. Pobre doctor pendejo, que prefiere recibir esos $1,500 a pesar de que él sabe que no hay remedio, que yo ya veo que el emperador no tiene ropa y que de pendeja regreso con ese enfermo.

Ojalá éste fuera el loco, porque fácil te darías cuenta de lo que es y ya, lo inmovilizas fácil. Desgraciadamente los vampiros emocionales son brillantes y manipulan de maravilla a todos y a los más cercanos casi o exitosamente enloquecen.

Hoy volví a ver a la locura pura a la cara, de frente. Y no aguantaba verlo mucho. Mejor veía mi cara, que al escucharlo se miraba descompuesta, cansada, desgastada, no era «yo». Era ella que estaba con él, que vivía bajo su yugo. Nada que tenga que ver con él me gusta. Al menos agradezco al postmodernismo porque parece que lo ves a los ojos pero ves cualquier cosa del cel. Bendita tecnología que permite esa cercanía para mantener cerca al enemigo y comprarme más tiempo antes de que la locura dejé des estar disfrazada y camuflajeada y explote con todo su ser. Tenemos que estar muy lejos de su alcance, con todo lo que eso implica.

Compraré tiempo hasta junio. Que Dios me cuide, la fuerza me acompañe y a llenarme de luz, porque en junio se pondrá color de hormiga la cosa y ya veré. Tengo que ir trabajando la estrategia.

Por lo pronto, a soñar con los angelitos y esperar que la locura no me visite ni en mis sueños…

La locura del narcisismo

Realmente me sigue afectando, pero ahora que lo veo y estoy lejos, puedo no caer y sentir que yo también enloquezco, no; la locura se la dejo a él yo ya no juego.

Después de decirme que si sus hijos no querían una relación con él se fueran a chingar a su madre (o sea a mi) y de que me colgara porque él no va a participar más en esta ficción, me manda mensajes como si nada. Me puse a escribir acá para no contestarle y refrescarle su memoria y lo que fuera, porque entonces gana el. Gana de la satisfacción de que me tiene en su montaña rusa 🎢.

Yo estoy mucho mejor de mi codependencia. El síndrome de amor propio ya lo estoy dejando atrás curándolo con amor a mi, a mis hijos y dejando esos reclamos e demos siempre de ira por todas las veces que no pensé en el antes que en mi, de porque ahora si hago ejercicio pero cuando el me pidió que comiéramos caldo de pollo no lo hice, o como si salgo con mis amigas a correr o a tomar café en vez de irlo a ver a él a la casa.

De verdad pido se encuentre a alguien que le ponga la atención que quiere, que lo busque salvar, se salga del depto y de mi vida. Ahora no le contestaré hasta el jueves de la terapia.

No tiene nada que decirnos con su veneno loco, que le aproveche…yo me quedo en mi aventura por enamorarme más de mi y de mi vida con mi red de apoyo y las hermosas coincidencias de la vida.

Juegos de la mente

Normalmente estoy bien, o me siento bien, hago un buen trabajo por estar positiva, agradecer, vivir en el presente meditar, ir avanzando en lo que puedo, día a día, apreciar lo logrado, no desesperarme.

Pero a mis hijos no los engaño. Hay días que no quisiera salir de mi cama, de mi cuarto donde tengo amontonada la ropa sucia, los papeles, los sentimientos y las emociones. Libros por leer, cosas que me gustan por hacer, ejercicio, limpiar colgar los cuadros… todo sigue igual…Ellos son un reflejo de mi, el centro verdadero de mi.

Ya empecé mi nuevo ciclo y el Año Nuevo y todo sigue igual. Quiero tapar el sol con un dedo pero no. No estamos bien. Estamos aún tristes, con enojo atrapado que sale cada vez que alguien pierde la calma. Y eso se extiende a mi familia de origen, que sigue igual, jodida de heridas sin sanar.

Mi pasado no me define, ni vivo en el, pero como olvidar tanta mamada que he vivido, si en muchos aspectos fue peor que el infierno de Dante. Soledad concurrida, violencia doméstica perpetua, dolor en el alma, padre y madre ausente (por qué no tenían herramientas para ser diferentes) enfermedades mentales, desórdenes de personalidad, alcoholismo de mi papá, de mi abuela, suicidio de mi papá, pareja abandonada, abusada, victimizado a la N y dañadas y elegí no verlo. Elegí seguirlo viviendo mientras escalaba de manera desmesurada, invisible, insufrible. Nunca nadie me había hecho sentirme Yam mal, tan muerda, tan vio, tan desvalidada, tan ninguneada, abusada, etc. Eso que mi hermano también tiene su personalidad neurótica y violenta.

Ahora seguimos los 3, buscando una mejor vida, pero heridos profundamente. Necesito agarrar más fuerzas para darles un mejor ejemplo. Ya está fuera de control el chamaco. Es la 1:20 AM y sigue despierto.

He decidido que no quiero hablar con el, el habla o no cuando le da la gana, yo igual. Además yo sé que no hay nada que arreglar, no tengo nada que ganar o perder, no me puede ni venir a buscar.

Yo y mi buen ser de dar luz, me pongo de pechito. Ya mañana no voy a salir si no quiero de mi cuarto, a la chingada…me siento mal, me estoy hundiendo y hoy no quiero pretender que estoy bien. No lo estoy…

Me duele ver a mi niño triste, desmotivado, sin ganas de nada. Me jala para abajo y ya no sé qué hacer, más que alejarle a los pendejos tóxicos a decirle si a la gente vitamina, no a los putos vampiros tóxicos.

¡Basta!

Primer sueño 2018: Holocausto

Otra vez soñé que me encontraba en una situación de persecución, yo era niña, me tenía que esconder en un closet, no podía hacer ruido, el miedo me apoderaba, vivía en instituto de supervivencia, esperaba mejorara la situación, seguía, era terrible, aunque era en una casa y parecía que podía convencer a algunas personas de que no dijeran nada. Creo que tenía que ver con el ser mexicana. No recuerdo…

Lo que si recuerdo era que los sentimientos eran muy conocidos, nada ajeno a mi. Siempre el Holocausto de los judíos en la GM ll siempre me ha llamado la atención, me ha pegado. Lo que sentí cuando leí el diario de Anna Frank, El Hombre en busca del Sentido y en el museo de Memoria y Tolerancia especialmente cuando estuve dentro del vagón es indescriptible. Al igual que cuando estuve en Acteal en el año 2000 y sentía hasta en los oídos presión en el auditorio que hicieron dónde estaban las víctimas de la masacre.

Tengo una teoría que no sé si sea de reencarnación, o de viaje inter dimensional, pero he estado ahí. Mi sueño además confirma, cómo es muy similar a lo que vivía en el infierno del matrimonio. Yo normalicé todo tanto y me decía tantas historias para seguir ahí, pero en realidad si viví un infierno y el tan sólo soñar con él me lo provoca de nuevo, pues ahí salen todos los miedos del inconsciente sin filtros.

Esa niña de rojo, que angustia, qué pesar, la gente con descendencia y rasgos africanos igual, lo vivieron y lo viven, los migrantes, los refugiados, las mujeres. No hay nada peor que sentir un rechazo profundo disfrazado de amor, de minimization, de normalización.

Hoy agradezco mi presente sobretodo agradeciendo mi paz, mi libertad, mi seguridad y sobretodo el amor incondicional que recibo y que es mi fuerza. Viví el hoy sin lamentar mi pasado, al contrario, lo agradezco pues no estaría hoy aquí, pero mi inconsciente saca esos temores en mis sueños que están impresos en mi mente y lo traspolan a mi situación actual.

Espero en este 2018 seguiré haciendo mi parte en ser mejor persona y que mis hijos lo sean. Promover y alentar a puras situaciones de inclusión y justicia con mis acciones a los más vulnerables. Sé lo que se siente, y no se lo deseo a nadie.

Pienso seguir siendo la niña de rojo pero para hacer la diferencia en situaciones tan grises.