Actitudes de desorden de personalidad en los hijos

No hay nada peor que encontrar actitudes narcisistas en tus hijos, que te quieran volver loca o confronten. Ayer uno me escondió un libro por no quererlo leer. Hasta manejó el chantaje de «¿por qué siempre me culpas a mi de todo? Hasta que muy segura de mi le dije que no me iba a volver loca y que yo estaba segura que la habían dejado en la mesa.

Me molestó bastante y ya no leí nada con el. Eso es gaslighting y a nadie se lo vuelvo a permitir jamás.

Luego la chamaca quiere comer todo el día carbohidratos y azúcar y me reta. Al menos después se disculparon los dos, pero entre la influenza de uno y cuidar de l@s otros, tengo mi plato lleno.

Aún así si, yo elegí hacerlo sola por qué es mi mejor opción y la de los niños para tener una mejor vida hoy y en el futuro.

Así la vida pero si me siento más confiada de mi futuro. Esa sanación cuántica si que me gustó.

Montaña rusa emocional🎢

Tengo que ver cómo aplazar un poco esas terapias. Que es mejor que lidiar con el o qué explote y estalle el asunto, si, pero me sigue disparando sentimientos que no me gustan. A veces sigue teniendo control sobre mi, sabe cómo manipularme y engancharme. Hice muy buen trabajo en mantenerme ecuánime y no decir nada de sus incoherencias durante la terapia postmoderna (FaceTime), pero la verdad no las extrañaba nada. 6 meses sin ellas y fue maravilloso.

Hoy mi terapeuta me preguntaba qué emociones tenía, que veía cómo estoy manejando todo de maravilla, voy con la Nutrition Health Coach, hago ejercicio y todo pero ¿cómo me siento, cómo manejo mis emociones? Por un lado escribiendo aquí y hablando con amigas que tanto ayuda. Me pidió mencionara las emociones que tenía y fueron: enojo (y coraje), miedo y tristeza). Me pidió las describiera y les volteara el significado a lo positivo que siempre tenemos pero que muchas veces elegimos no ver para seguir en la postura de víctimas y yo ya no quiero estar ahí.

Pero hay días que si son emocionalmente agotadores, pues además de manejar las emociones de mis hijos, ser chofer, chef, y Zoila (qué lava dobla, recoge y persigue chamacos) y acabar agotada y sin poder hacer mucho más intelectual me dijo (y lo había olvidado) que yo estaba sola y haciendo todo sola porque yo quería. Me causó mucho enojo y coraje. Porque la verdad estoy haciendo maravillas. De tener dos papás disfuncionales (estando con el muchas veces estaba disasociada y me jalaba demasiada energía) que además estaba frustrada y enojada por el perpetuo bullying, les estoy dando una mejor mamá, enseñándoles que no deben aceptar el bullying de NADIE; ni de su papá, ni de sus maestros o de sus «amigas», pues es inaceptable y es indispensable contar con límites, identificar cuando alguien los está traspasando y tomar acciones en contra de ellos. ¡¡¡No más!!!

Ya tenía tiempo de no tener miedo y qué rápido se acostumbra uno. Sus amenazas, sus intimidaciones primero de ataque, luego promesas de abandono, luego que viene, y por último que me pone el ultimátum de junio. Me promete que no me va a hacer nada, que soy la madre de sus hijos (con un tono inaudito), pero ¿cómo no puede ver todo lo que ya nos hizo? Dijo que allá ve a «miles de gueyes que son 💯 veces peor y que los ve diario y que allá es normal». Bendito Dios que no estoy allá, que estamos sanos y salvos y lejos de él aunque sea en el país más loco para migrantes en tiempos de Trump. No tengo miedo porque sé que no va a venir, él tiene miedo del cuatro que yo le haya podido poner y que lo priven de su libertad (sabe que tiene cola que le pisen) y tan solo me quiere manipular a egresar y ahí si me agarra y castiga si no quiero estar más con él. Con el dolor de mi corazón, pero si jamás puedo regresar a México por mi seguridad, estoy en paz con eso. El no vendrá y a mi Dios y el Universo me sorprenderá con lo que me tiene preparado. Hoy en la mañana después de meditar me quedé dormida y soñé que estaba en un Albergue y los niños en otro. Era extraño pero sanos y salvos. Lo volvería a hacer y no necesito seguir huyendo. No llegará a mi y el miedo no me controla. Soy amor y eso es mucho más poderoso que el miedo. Así que el miedo no va a manejar mi coche. Se puede ir a la cajuela…

Y la tristeza que solo de pensarla hoy ahí o ahora mis ojos se llenan de lágrimas. Tanta tristeza que se siento por nosotros por toda la gente que dejamos y lo difícil que ha sido reponernos y estar en el camino de la sanación, me da una inevitable tristeza. Esas expectativas que uno tiene y nomas no se cumplen son traicioneras.

Viviré en el aquí y el ahora dejando mis pensamientos atrás y en la medida de lo posible alargaré las semanas para tener menos sesiones y veré cómo no me afectan tanto. Bendita distancia que previene que la toxicidad me vuelva a tomar por sorpresa. La (nueva) psicóloga de mi hijo me preguntó si soy codependiente. «NO» le contesté, lo era. Ya sané. ¡Fuera tóxicos de mi vida❣️ Hay que ser claros con el lenguaje y creérnoslo nosotros primero. Esa realidad está llegando a mi. Yo la he creado. No me hace falta nadie para completarme. Estoy entera, soy coherente y estoy llena de luz.

ESCAFANDRA

Es una locura vivir desde el pensamiento, creyéndote todo lo que se te pasa por la mente. Una locura cotidiana, “normal”, pero locura al fin y al cabo. Es como ver la vida desde una escafandra. Una escafandra que te separa y te aleja del mundo con un grueso cristal de pensamientos.

Da igual que sean “positivos” o “negativos”. Cuando estás muy pendiente de ellos, los pensamientos son una cortina de humo que se interpone entre la vida y tú. No es lo mismo decir “la luna está preciosa” que mirarla y sentir un estremecimiento ante su belleza. Y no hay que recurrir a la luna o a los atardeceres, la misma emoción se puede experimentar mirando la hoja de un árbol, un gato, unos ojos, un rayo de luz, una bolsa de plástico revoloteando por el aire…

Cuando ocurre algo así, cuando miras y, de verdad, ves, el carrusel del mundo deja de girar, el tiempo se detiene… Son momentos que no se pueden describir. Momentos en los que sientes que estás justo donde tienes que estar, que la vida es perfecta. Que estás vivo.

¿Te ha pasado alguna vez? ¿Lo recuerdas? ¿Qué estabas pensando entonces?

Lo más probable es que en ese momento tuvieras pocas cosas en la mente, que tu atención estuviera concentrada en lo que estabas haciendo. Quizá hubiera pensamientos de fondo, pero eran personajes secundarios de la obra. Lo importante era lo que tenías entre manos, tocar, mirar, hacer…

Tenías pensamientos, sí, pero los pensamientos no te tenían a ti.

Te sentías libre, ilusionado, contento. Y sin la menor idea de lo que iba a pasar al segundo siguiente. La vida era una aventura, no un conjunto de problemas.

Era una nueva manera de vivir, y en realidad era la más vieja del mundo.

Tú ya vivías así cuando eras niño. ¿Te acuerdas?

Las cosas eran más sencillas y más reales. Estabas más presente, disfrutabas de la vida. Y apenas te salías del patio del ahora. Todo lo más, alguna excursión al futuro para pensar: “¿A qué jugaremos mañana? ¿Qué me traerán los Reyes Magos?”.

Ya sé que no se puede estar en otro lado que en el patio del ahora, pero puedes estar dormido (como si estuvieras enterrado bajo él). No es tan raro, ¡yo me he pasado años! Por eso, lo que quiero para ti y para mí es, simplemente, un milagro: que salgamos del sueño y abramos los ojos.

¿Te atreves…?

Del libro IMPARABLE

A. Luis Gómez Molero

La cara de la locura

Crazy , la folie…

«La definición de la locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados». Se la achacan a Einstein, pero que no lo dijo él.

Yo creo que después de haber vivido en el infierno como el de Dante hoy reconozco y compruebo que la locura se ve claramente en una persona con desorden de personalidad del grupo B. Cualquiera que sea: narcisista, limítrofe, psicópata, sociópata, hostriónico o combinados que se reduce a la personalidad tóxica o como yo les llamo vampiros 🧛‍♂️ emocionales.

Se necesita una persona vitamina y lastimada (codependiente) para darle de comer a los vampiros y entonces se hace la combinación perfecta, los imanes +_, polos opuestos que se atraen. Reconozco lo enferma que yo estaba para necesitar toda la atención que me daba en un principio. Tanto tiempo me hizo creer que era normal, que yo estaba mal y yo no le veía su enfermedad. Aún me impacta.

Está loco de atar, hasta el doctor (después de 7 meses retomamos las terapias postmodernas pederas) en donde tan solo puedo apreciar lo exacerbada que está su personalidad. Me quiere de regreso, pero me exige respeto y que si lo reto no se puede parar, pero me ama, pero era infeliz, pero está deprimido e indignado conmigo y con los niños, que no le haya mandado un regalo de navidad, pues ya mandó dinero y entonces no habría pretexto). Sigue creyendo que tiene el poder de «chingarme» cuando el lo decida y acusarme de secuestro, pero hace 3 negocios y se viene, pero desconfía de mi y el cuatro que le he de haber puesto al entrar acá, pero es violento en México entonces se puede y «hay gueyes 100 veces peor que él y los ve diario», en fin, aún no alcanzo a digerir la magnitud de lo sucedido y de su estado del ser. Que feo ha de ser estar atrapado en su cuerpo con esa mente tan encabronadamente loca. Le mando luz y le deseo paz algún día.

Hoy te puedo decir que conozco la cara de la locura, y no me gusta, me dan nauseas aún. Viví con la locura y me contagió, me empecé a transformar y me perdí por un tiempo. No me culpo, es muy bueno manipulando y todo mundo baila a su compás por convincente, soberbio o miedo, pero caen. Pobre doctor pendejo, que prefiere recibir esos $1,500 a pesar de que él sabe que no hay remedio, que yo ya veo que el emperador no tiene ropa y que de pendeja regreso con ese enfermo.

Ojalá éste fuera el loco, porque fácil te darías cuenta de lo que es y ya, lo inmovilizas fácil. Desgraciadamente los vampiros emocionales son brillantes y manipulan de maravilla a todos y a los más cercanos casi o exitosamente enloquecen.

Hoy volví a ver a la locura pura a la cara, de frente. Y no aguantaba verlo mucho. Mejor veía mi cara, que al escucharlo se miraba descompuesta, cansada, desgastada, no era «yo». Era ella que estaba con él, que vivía bajo su yugo. Nada que tenga que ver con él me gusta. Al menos agradezco al postmodernismo porque parece que lo ves a los ojos pero ves cualquier cosa del cel. Bendita tecnología que permite esa cercanía para mantener cerca al enemigo y comprarme más tiempo antes de que la locura dejé des estar disfrazada y camuflajeada y explote con todo su ser. Tenemos que estar muy lejos de su alcance, con todo lo que eso implica.

Compraré tiempo hasta junio. Que Dios me cuide, la fuerza me acompañe y a llenarme de luz, porque en junio se pondrá color de hormiga la cosa y ya veré. Tengo que ir trabajando la estrategia.

Por lo pronto, a soñar con los angelitos y esperar que la locura no me visite ni en mis sueños…

Misión de servicio

Bueno, de algo si estoy segura, mi misión es servir, lo mío es con la gente y el ambiente, es con buscar que los demás tengan mejores oportunidades de evolucionar, de abrir su consciencia, de despertar y compartir mi luz. Esto de una manera sana, que en ocasiones no me ha sido claro, me han secado y robado mi luz. Pero ya estoy renovada, con todo.

Me voy a un retiro de silencio que necesito, disfruto del silencio, de conectarme, de dedicarme a la reflexión y ponerme en contacto con Dios, con mi luz interior.

De ahí me voy a servir a un retiro de ACTS de misiones. Me hace feliz, eso necesito, quiero y busco, pues solo dando, recibes más y te encuentras más. Estoy lista para dar el si, todo fluirá. Soy misionera de corazón❣

Momentos más felices de mi vida

Ayer justo iba manejando y recordaba uno de los momentos más felices de mi vida.

1. 💋 Tenía 16 años, me había ido con mi hermana de 22 años a Europa, de chaperona pues tenía su novio noruego y no la dejaban viajar sola con él. Fue devastadora la realidad (durante unas horas) saber que me habían utilizado para su fin. Iba lamentándome en el Ferry de Athenas a Mykonos. Me regalaron un dulce griego en la cubierta mientras llovía y se me pasó. Decidí que la pasaría bomba. 15 días en Grecia… desde asolearme topless con un mini bikini 👙 a besuquearme con un Neoyorkino nefasto. Había visto al italiano más guapo del planeta «Flavio» pelo café, ojo verde, melena ochentera 😂. Suspiraba por el. Nos vimos en Santorini también, pero fue en Ios que me fui con unas inglesas bar hopping y que me quedé cantando 🎤 «caminante no hay camino» y comiendo un gyros que me pidió la hora. Mi corazón a mil… lo vi uno o dos días después en la calle, fuimos a un bar, bailamos «Don’t you forget about me» de Breakfast Club mientras nos dábamos unos besos. Hasta me mareé, fue mi historia de Cenicienta. Flavio de Milano que no me hablaba porque creía que era gringa. Que yo me parecía a su prima Marcela. Jugaba fútbol, y no recuerdo más que me hizo sentir en la gloria, el mejor beso del mundo. Debo de aceptar que lo he buscado en Facebook pero sin apellido es imposible.
2. 👰🏻 Mi boda fue otro momento muy feliz. Cada vez que he buceado otro, de día, de noche y en los cenotes.
3. 👶 De los mejores momentos del mundo, cuando nacieron mis hijos y me los dieron a besar y abrazar por primera vez.
4. ❤️ El Amor de mi familia y amigos
5. 😂 💃🏻 Risas y diversión con mis amig@s.
6. 👫👭👬 Misiones y ayudando gente
7. 🧘🏻‍♀️Meditando
8. 📖 📚 📝 Aprendiendo

Viviendo el momento al máximo, perdiéndome en el tiempo. Siendo yo, siendo escencia. ¡Qué bendición ser yo!

La locura del narcisismo

Realmente me sigue afectando, pero ahora que lo veo y estoy lejos, puedo no caer y sentir que yo también enloquezco, no; la locura se la dejo a él yo ya no juego.

Después de decirme que si sus hijos no querían una relación con él se fueran a chingar a su madre (o sea a mi) y de que me colgara porque él no va a participar más en esta ficción, me manda mensajes como si nada. Me puse a escribir acá para no contestarle y refrescarle su memoria y lo que fuera, porque entonces gana el. Gana de la satisfacción de que me tiene en su montaña rusa 🎢.

Yo estoy mucho mejor de mi codependencia. El síndrome de amor propio ya lo estoy dejando atrás curándolo con amor a mi, a mis hijos y dejando esos reclamos e demos siempre de ira por todas las veces que no pensé en el antes que en mi, de porque ahora si hago ejercicio pero cuando el me pidió que comiéramos caldo de pollo no lo hice, o como si salgo con mis amigas a correr o a tomar café en vez de irlo a ver a él a la casa.

De verdad pido se encuentre a alguien que le ponga la atención que quiere, que lo busque salvar, se salga del depto y de mi vida. Ahora no le contestaré hasta el jueves de la terapia.

No tiene nada que decirnos con su veneno loco, que le aproveche…yo me quedo en mi aventura por enamorarme más de mi y de mi vida con mi red de apoyo y las hermosas coincidencias de la vida.

Deseo 2018

Que me mande el divorcio con la custodia y patria potestad completa. Todo lo puedo crear yo. Ya se qué 2018 será fantástico y que voy avanzar en todos mis temas por qué ya lo vi, ya lo proyecté y así será.

Eso espero, que Él encuentre a alguien que le interese y hasta se quiera casar para que me mande el divorcio con la patria potestad de mis hijos y listo.

Realmente no quería invertir en divorciarme y en tener a mis hijos. Todo eso ya lo tengo. A él no lo necesito para nada. Si el quiere ser responsable y aportar para la vida de sus hijos que lo haga, sino, yo encontraré cómo hacerlo.

No hay pastel que cortar, yo ya me fui, empecé otra vida y no pienso regresar. Vaya, aunque se muriera ya no regresaría a Mexico. No quiero tener nada que ver con él y la vida que tuve con él.

Así que mi plan de vida es acá, apesar de las adversidades con las que nos topamos los migrantes, confío en que habrá forma de darle le vuelta al asunto, fluir y ser.

Lo de arriba lo escribí hace 4 días y ayer parece que mi deseo se cumplirá si todo sale bien. Le dije que no me sentía bien y que estaba cansada (uno hace muchas cosas como mamá que es la única a cargo de todo, pero creo que eso no le importa) y me preguntó si no estaría embarazada. A lo que solo le pude responder 🙄, no caí en su provocación. Si viera que es lo último que pienso es en cualquier hombre. De hecho me provoca malestar solo de pensar en alguna relación. Estoy tan necesitada de estar conmigo, cuidarme, sanarme y fortalecerme y estar solo con gente vitamina. No me interesa en absoluto algún vampiro emocional. Ya me había chapado mi energía y esencia, y casa día me gusta más y me enamoro más de la vida así, como soy, como es, sin nadie que me joda. Suficiente tengo con la responsabilidad de sacar adelante a mis dos chamacos. No hay espacio para más. Estoy en la etapa de enamoramiento de mi y esta no se me va a acabar, sino solo se va a fortalecer. ¿Qué mas quiero?

Ayer me colgó después de que me dijo que no quería ser parte de la ficción y me amenazó con verlo en la terapia de pareja. Parece que puede ser el principio del fin. Supongo que la condición del dinero que envío era que nos comportáramos diferente. Se cree con más poder pero ve que no surge efecto y le frustra más. Eso y además supongo que él es el que anda con otra persona. Le deseo bien y suerte a los dos. Ojalá pues me quitaría presión.

Entre más rápido pueda dejar todo esto en el pasado puedo vivir mejor e presente y seguir creando mi maravilloso futuro.

Juegos de la mente

Normalmente estoy bien, o me siento bien, hago un buen trabajo por estar positiva, agradecer, vivir en el presente meditar, ir avanzando en lo que puedo, día a día, apreciar lo logrado, no desesperarme.

Pero a mis hijos no los engaño. Hay días que no quisiera salir de mi cama, de mi cuarto donde tengo amontonada la ropa sucia, los papeles, los sentimientos y las emociones. Libros por leer, cosas que me gustan por hacer, ejercicio, limpiar colgar los cuadros… todo sigue igual…Ellos son un reflejo de mi, el centro verdadero de mi.

Ya empecé mi nuevo ciclo y el Año Nuevo y todo sigue igual. Quiero tapar el sol con un dedo pero no. No estamos bien. Estamos aún tristes, con enojo atrapado que sale cada vez que alguien pierde la calma. Y eso se extiende a mi familia de origen, que sigue igual, jodida de heridas sin sanar.

Mi pasado no me define, ni vivo en el, pero como olvidar tanta mamada que he vivido, si en muchos aspectos fue peor que el infierno de Dante. Soledad concurrida, violencia doméstica perpetua, dolor en el alma, padre y madre ausente (por qué no tenían herramientas para ser diferentes) enfermedades mentales, desórdenes de personalidad, alcoholismo de mi papá, de mi abuela, suicidio de mi papá, pareja abandonada, abusada, victimizado a la N y dañadas y elegí no verlo. Elegí seguirlo viviendo mientras escalaba de manera desmesurada, invisible, insufrible. Nunca nadie me había hecho sentirme Yam mal, tan muerda, tan vio, tan desvalidada, tan ninguneada, abusada, etc. Eso que mi hermano también tiene su personalidad neurótica y violenta.

Ahora seguimos los 3, buscando una mejor vida, pero heridos profundamente. Necesito agarrar más fuerzas para darles un mejor ejemplo. Ya está fuera de control el chamaco. Es la 1:20 AM y sigue despierto.

He decidido que no quiero hablar con el, el habla o no cuando le da la gana, yo igual. Además yo sé que no hay nada que arreglar, no tengo nada que ganar o perder, no me puede ni venir a buscar.

Yo y mi buen ser de dar luz, me pongo de pechito. Ya mañana no voy a salir si no quiero de mi cuarto, a la chingada…me siento mal, me estoy hundiendo y hoy no quiero pretender que estoy bien. No lo estoy…

Me duele ver a mi niño triste, desmotivado, sin ganas de nada. Me jala para abajo y ya no sé qué hacer, más que alejarle a los pendejos tóxicos a decirle si a la gente vitamina, no a los putos vampiros tóxicos.

¡Basta!

Primer sueño 2018: Holocausto

Otra vez soñé que me encontraba en una situación de persecución, yo era niña, me tenía que esconder en un closet, no podía hacer ruido, el miedo me apoderaba, vivía en instituto de supervivencia, esperaba mejorara la situación, seguía, era terrible, aunque era en una casa y parecía que podía convencer a algunas personas de que no dijeran nada. Creo que tenía que ver con el ser mexicana. No recuerdo…

Lo que si recuerdo era que los sentimientos eran muy conocidos, nada ajeno a mi. Siempre el Holocausto de los judíos en la GM ll siempre me ha llamado la atención, me ha pegado. Lo que sentí cuando leí el diario de Anna Frank, El Hombre en busca del Sentido y en el museo de Memoria y Tolerancia especialmente cuando estuve dentro del vagón es indescriptible. Al igual que cuando estuve en Acteal en el año 2000 y sentía hasta en los oídos presión en el auditorio que hicieron dónde estaban las víctimas de la masacre.

Tengo una teoría que no sé si sea de reencarnación, o de viaje inter dimensional, pero he estado ahí. Mi sueño además confirma, cómo es muy similar a lo que vivía en el infierno del matrimonio. Yo normalicé todo tanto y me decía tantas historias para seguir ahí, pero en realidad si viví un infierno y el tan sólo soñar con él me lo provoca de nuevo, pues ahí salen todos los miedos del inconsciente sin filtros.

Esa niña de rojo, que angustia, qué pesar, la gente con descendencia y rasgos africanos igual, lo vivieron y lo viven, los migrantes, los refugiados, las mujeres. No hay nada peor que sentir un rechazo profundo disfrazado de amor, de minimization, de normalización.

Hoy agradezco mi presente sobretodo agradeciendo mi paz, mi libertad, mi seguridad y sobretodo el amor incondicional que recibo y que es mi fuerza. Viví el hoy sin lamentar mi pasado, al contrario, lo agradezco pues no estaría hoy aquí, pero mi inconsciente saca esos temores en mis sueños que están impresos en mi mente y lo traspolan a mi situación actual.

Espero en este 2018 seguiré haciendo mi parte en ser mejor persona y que mis hijos lo sean. Promover y alentar a puras situaciones de inclusión y justicia con mis acciones a los más vulnerables. Sé lo que se siente, y no se lo deseo a nadie.

Pienso seguir siendo la niña de rojo pero para hacer la diferencia en situaciones tan grises.