Por qué todo pareciera que es un casting

Transmisión truncada

Parece que vivimos bajo la lupa del “otro”. Desde que naces te hacen el Apgar que es para ver qué tan bien está el bebé. Sacas 10 si el color, pero si lloraste, pero si bla. Desde que nacemos estamos bajo el escrutinio de otros seres “superiores”.

Luego, nuestros papás y lo que saben que “debes hacer” en cada etapa. Que si levanta la cabeza, que si pura leche materna que si las alergias y la madre…miles de otras condicionantes y evaluaciones. Qué si gatea, habla, ya debería…etc.

Luego llega el primer casting, que en realidad es de los papás, que buscan la mejor escuela. Observan los criterios que son importantes (que principalmente debieran ser valores, pero ahí empezamos con el sesgo). ¿Cuál es la escuela que le caería mejor a mi hijo o la que me dará más estatus? Por su lado las escuelas filtran y consideran a sus alumnos que también tienen su propia escala de valores e intereses de por medio.

De ahi los exámenes periódicos qué hay que hacer y seguir bajo la lupa y la opinión de los que nos rodean. Tratando de pertenecer o ser rebeldes, pero así…y si hay cambios de escuela lo mismo. Hay que escribir porqué quieres entrar y qué ofreces.

A los grupos de amigos a veces es más sutil, y ademas las reglas no son claras. Eres parte pero no cumples con x o Y y te excluyen, o no le entras a lo que hacen y hay una selección natural… y de ahí las universidades.

Para la universidad ya debes saber cuál quieres pero basado en qué te gusta y para qué eres bueno. Eso si tienes suerte de poder escoger sobre lo que tus papás quieren que seas y te van a pagar.

De ahí que el subsistema y para el real. Un voluntariado, misiones, posgrado, etc. Un casting tras otro. De ahí ya no hay descanso. Si escoges bien lo que quieres hacer, hay la vacante en una organización con valores como los tuyos queda esperar que los procesos de selección sean por tus aptitudes, habilidades, capacidades y recursos para resolver contestar y actuar. Queda confiar en que no sea cosificante como casting de televisora por tu linda cara, tu apariencia o estatus y te juzguen por dónde estudiaste o algo que realmente no importa… créanme que yo que conozco de fondo organizaciones filantrópicas en todo México, me atrevo a decir que es difícil, que en todas partes se cuecen habas y para cambiarlo (si tienes la autoridad o poder para hacerlo, no es nada fácil).

Cuando algo es para ti, ni aunque te quites. Me pasó en mi última entrevista de trabajo. Ya llevaba 2, una con la directora y otra con el comité del patronato. Faltaba la más importante, con el presidente del patronato que trabajaba en una colonia complicada de acceder. Todo el tiempo calculado para llegar hasta antes por el tráfico de la Ciudad de México de locura siempre. Pero la noche anterior, había llovido de locura. Tenía dos botas para llegar y ya más cerca, parados…llegué solo por no dejar 50 minutos tarde. Para cualquier reclutador eso ya es un no rotundo. Muerta de la pena llegué y expliqué lo que había sucedido. El tenía una cita pero me dijo que me recibiría brevemente. Nos sentamos a platicar, un intercambio tan acertado, todo fluía y me sentí súper bien. Duró más de una hora. El trabajo fue mío y fue una experiencia maravillosa que me ayudó a recuperarme a mi y a hacer cosas maravillosas con la gente. Siempre se lo voy a agradecer.

Si es un trabajo fijo, cada vez qué hay evaluación lo mismo, pero si trabajas para clientes, primero la venta es uno y luego cada entrega y de ahí si te quieren pagar o te hacen hacer miles de cambios hasta que quede como lo quieren (que no es lo mismo que acordaste en un inicio).

Pero lo más importante son las parejas. ¿Es un casting? Si, igual vas calando cada pregunta y respuesta, pero más la vibra, la química y la compatibilidad. El problema es que ahí el corazón no dice lo mismo que la razón y cuando no somos congruentes, nos metemos en problemas.

Yo que era muy racional, por mi falta de autoestima por sentirme tan sola de chica, echaba muchos requisitos por la ventana. Y qué no me importe el coche, la familia, el trabajo, mientras tenga buen corazón… lo que me falló es mi sentido rescatista de gente herida. Lo mismo con las amigas… muchas sanas y muchas no tanto.

Seguimos con los castings con los hijos, el como ellos lo sufren y a veces lo tomamos personal. Y ahora que me enfrento a querer abrirme a otros horizontes y cambiar de energía, tener amigos hombres aquí (a distancia tengo varios buenos que adoro) y no hay muchas maneras de conocer gente que no esté en tu círculo.

Tengo amigas que han entrado muchas veces a apps, con buena suerte y otros con mala suerte…como en todo, pero ¿en qué te fijas? En las fotos obvio no, sirven para eliminar a varios de una vez, pero lo que escriben es más importante. De ahí ya la plática. Ahora no se si me voy a atrever a conocer a alguno o no, pero al menos he abierto mi corazón a la posibilidad de algo diferente.

No es el casting de mi vida, seguiré eligiendo con el corazón. Siempre lo he hecho, amigos, parejas, trabajos, empleados, equipo comunidades…es lo mío. Pero ahora si estoy muy atenta a cómo me siento y mi cuerpo ante la persona. Nada de minimizar o evadir. Hay asuntos no negociables y listo. Si me equivoco, está bien, cierro y termino, pero mis límites están y estarán bien puestos para aceptar solo lo que va conmigo, me hace más ligera y vibrar más alto.

De la Roma a la Lupin

Anoche vi Roma y si, está muy buena. La quiero volver a ver con los detalles, pero lo que es impactante es el retrato de la mirada y la vida de las mujeres de clase media en Mexico, hace casi 50 años y cómo sigue hasta hoy.

La vida de las familias mexicanas que siguen el modelo de las haciendas con la diferencia en la suerte de donde naciste, la hacendada o la indígena, pero al fin y al cabo mujer, superditada a los hombres. Ellos con la desfachatez en la que se desprenden y dejan todo el peso a la mujer.

Es dura, todos los sonidos e imágenes de mi infancia, pues es el retrato de 1971 pero 1975 no hay tanta diferencia. Siempre hubo «muchachas» a nuestro cargo, que nos hacían el desayuno, comida y cena y todo lo que se pudiera ofrecer. Esta relación de amor y superioridad tan inquietante a medida de que crecía. Siempre fueron queridas, amigas, pero que se hacían cargo de todo lo sucio también. Yo reconozco y agradezco su trabajo hoy y siempre, pero de igual forma veo cómo me volví inútil, comodina, con una vida de hacendada cuando en realidad ¿cómo podíamos se más nosotros?

Mi papá siempre nos promovió la compasión y el ser compartidos. Su compadre era el Maestro albañil de su compañía constructora y veíamos la brecha entre clases, lo afortunados que éramos y lo desafortunados que eran. Siempre me sentí rara que agradecieran tener nuestro viejo sillón, o ropa. Me parecía un tanto condescendiente. Yo siempre busqué tratarlas con respeto y no me gustaba cuando había comentarios que dudaban de lo que hacían. Siempre me pareció un exceso los horarios y más el lugar donde dormían. Afuera de la casa, arriba, separadas por esas escaleras de caracol de metal que no me dejaban usar porque podía ser peligroso. Igual me subía con ellas, veía las novelas y películas mexicanas de chica. Con ellas me la vivía. Hubo varias de diferentes pueblos y lugares. Siempre me encariñaba con ellas y me dolía cuando se iban. Eran de la familia…

Mi papá primero se fue a la Lupita bastante cerca de la casa, pero su figura ausente persistía, pero era más deseable que empezara y no supiera ni mi nombre, cuando yo tenía 17 años pero luego se fue permanentemente a los 18. Se suicidó también porque pudo y porque ya no podía con la realidad, le pareció mejor la desaparición permanente. Así que yo también sufrí ese abandono paterno desde chica.

Cuando me fui a Canadá, no sabía ni cómo lavar mi ropa. Aprendí cómo fuera y tuve que mantener mi cuarto sola y cama, pero era poco. Hasta le exigía a mi compañera de cuarto más orden. Cuando me salí de la casa a los 23, en el departamento, tuve que ir haciendo mis cosas. No era muy buena cocinando ni manteniendo todo limpio, la ropa, mi coco. Pero Tere iba una vez a la semana y nos limpiaba todo.

Al casarme conseguimos a Gabriela, limpiaba todo como rayo y era señora grande haciendo la primaria. Era difícil pero muy rápida. De ahí cuando me embaracé y necesitaba a alguien para cuando naciera llevarme a mi bebé a la oficina a la guardería, entro Francisca. Mi hija tenía un mes y medio y ella se iría conmigo a la oficina y ayudaría a mantener su cuarto y cosas limpias. No teníamos lugar para que se quedara de planta. Ella rentó un cuarto con su hermana y era de entrada por salida pero diario. Hacia 2 horas de camino diario. De Oaxaca y su primera le gua Náhuatl. Su tacotzin y luego su chacotzin. Su hermana también entró con nosotros. Viajaron con nosotros y comíamos todos juntos. Ella es mi Co-madre, la segunda madre de mis hijos. Más de una vez se quiso ir por los arranques de Él y no lo hizo por mi, pero sobretodo por ellos. Gracias a ella estoy hoy aquí sana y salva y con mis hijos sanos y a salvo. Tengo a mi Cleo que hice lo posible por darle lo mejor de mi y de lo que pudiéramos para achicar esa brecha injusta por la simple suerte o azar de haber nacido donde nos tocaba. Varias historias de ella y su hermana que tan seguido se oían hablando en Náhuatl de su infancia y las carencias que tuvieron. Como su amiga parió al hijo muerto y la impotencia del servicio médico.

Aquí fue mejor huir y alejarnos del papá, que no se hace cargo y hace un año no pasa ni un clavo para el gasto. Pero mantiene a Francisca en casa (al menos sé que ella está bien) y a su hermano de chofer. Mis hijos no tendrán padre presente, pero me parece más sano así.

Mi familia tampoco fue tradicional y si a alguien extrañamos e México es a nuestra Francisca que Dios la bendiga hoy y siempre.

«Existence is a shared experience of loneliness» Cuarón

«La existencia es la experiencia compartida de la soledad»

De víctima de vampiros emocionales a ser de luz, de amor 💕

Esa luz siempre la he tenido, me ha brillado aunque yo no la viera. Él la vio y se fue sobres. El con historia de abandono, abuso, rencor, dolor, venganza, puro sentimiento que carcome. De las 5 emociones generales 4 son «negativas» y solo una positiva; ira, tristeza, miedo, asco y alegría. Todas sirven para mantenernos vivos, pero solo una para estar felices, por eso nuestra naturaleza es más negativa. Es fácil caer en ser negativos y de esa herida profunda que nos hizo algún vampiro, y nos chupó la luz y energía como las sanguijuelas chupan sangre, hay de dos sopas: te chupan hasta que te matan pero te convierten en vampiro permanente y entonces ya no puedes comer nada más que chapar sangre, o que salgas del trance, te alejes y te desintoxiques y sabes.

Entonces los vampiros son brillantes y manipuladores y dominan como cautivarte con lo que deseas oír, y te identifican y casan por toda la luz que tienes y quieren o por qué se identifican con la herida y vulnerabilidad profunda y entonces es más fácil ser victimario.

Al menos 1 de cada 4 personas que conoces lo son. No son odiosos, son perversos tal vez, pero a mi definitivamente no me causan odio, pero ya tampoco ganas de salvarlos. Me dan compasión. Ese profundo dolor que tienen, esa vulnerabilidad baja, vil por haber vivido cosas terribles y no saber más qué hacer para sobrevivir más que repetirlo. Y de verdad que no viven. Con suerte sobreviven y vibran tan bajo, que solo los seres que vibran igual que ellos son los que se les pegan.

Por eso a vibrar alto, decir no a la codependencia, no a la adicción de emociones tóxicas. Todos merecemos evolucionar y disfrutar de esta experiencia de vida. Hoy comentábamos en el club del libro 📚 de cua do dijeron que siempre «el limbo» no existe. Pero yo creo que si, todos esos vampiros emocionales viven en el limbo y hacen que sus víctimas vivan con ellos el infierno Dantesco hasta que logran librarse del miedo que te instigan y optan por el camino de la Luz, del amor. Que viva la vida y ese invierno que pasé en la Primavera y parte del verano de mi vida. ¡Qué viva el otoño y todas los milagros ordinarios que traen consigo las estaciones. Es la manera en la que Dios y el Universo nos recuerda que nos quiere ❤️

Siempre, mi decálogo

Me parece una buena lista del nunca más, pero es mejor hacerlo en positivo. El cerebro no entiende cuando le hablamos en negativo.

Así que yo siempre:

1. Me sentiré que soy suficiente, tengo todo lo mejor y soy la única dueña de mi corazón y de mi alma. Están conectados con mi yo superior. Todos somos uno.

2. Yo soy compasiva conmigo misma, con mi imagen y mis exigencias. Hago un buen manejo y me responsabilizo de mis expectativas con los demás, que son mías, quiero a la gente como me quieren a mi, incondicionalmente.

3. Yo me quiero más que a nadie y no necesito ni busco que me estén diciendo y demostrando el amor que me tienen. Cada quien es libre de hacer lo que quiera y le haga feliz, así yo me siento contenta y además se que el amor entre nosotros es genuino, sin miedos. Se lo que valgo y el amor que vale la pena.

4. En cuanto haya comentarios intrigosos o qué busquen menospreciar cualquier parte de mi, pongo mis límites claramente y me alejo sin explicaciones ni radicalismos, pero protegiendo mi energía y corazón.

5. Busco siempre escucharme, conectar a mi corazón con la mente, no dudar en mis percepciones y alejarme de situaciones tóxicas. Frecuento gente vitamina que suma a mi energía y corazón.

6. Disfruto de estar conmigo. El silencio es un regalo que nos debemos dar seguido para acallar las voces y pensamientos que debemos dejar pasar. Tampoco recibir los de los otros que hacen ruido.

7. Todas las personas somos valiosas y tenemos algo que aportar y podemos aprender de todxs, quien piense lo contrario, que vaya a deshacerse de su ego.

8. Las proyecciones de la gente es lo que nos vibra. Si estamos con gente que. Obra igual que nosotros, no hay porque vivir una relación de control y violencia, sino puras relaciones equitativas.

9. Hay que fluir y disfrutar de lo mismo y escuchar.

10. En cualquier momento de titubeo, prometo retirarme a escucharme (meditando o haciendo lo necesario) y rebotarlo con un ser de luz.

Esto si que lo firmo…

YO

MI LISTA NUNCA MÁS (Capitulo 94 de libro Amor Zero del Dr. Iñaki Piñuel)

1. Nunca más volveré a someterme o a ceder sumisamente ante nadie. Cualquier hombre o mujer que me lleve a un estado de sumisión no merece mi afecto ni menos aún ser dueño de mi corazón o de mi alma.

2. Nunca más volveré a tolerar comentarios críticos, mordaces o cínicos que puedan herirme en torno a mi aspecto físico, mi edad, mi cuerpo, mi peso, mi profesión, o cualquier otro tipo de inseguridades que pudiera tener. Un buen compañero nunca buscará hundirme, sino levantarme y aceptarme incondicionalmente.

3. Nunca más huiré hacia adelante en una relación. Me comprometo a tomar distancias al menos una vez al mes para retirarme y meditar acerca de adónde va mi relación con alguien, asegurándome de ser amado y respetado y no meramente seducido o adulado mediante bombardeos amorosos.

4. Nunca más dejaré que ninguna pareja amorosa me maltrate psicológicamente o de otra forma. Recordaré preguntarme periódicamente si yo trataría a alguien de este modo, y si la respuesta es negativa, no permitiré seguir siendo maltratado.

5. Nunca más dejaré al margen mi intuición o mi sexto sentido para detectar desde el principio las malas vibraciones, los sentimientos de confusión, de culpa o el mal rollo. Pondré coto a mis racionalizaciones y confiaré en mi yo interno.

6. Nunca más preferiré estar en malas compañías a estar solo.

7. Nunca más permitiré que me echen la bronca, me denigren o me hablen en un tono de superioridad o paternalista. Las buenas parejas no abroncan.

8. Nunca más permitiré a mi pareja llamarme celoso, posesivo, controlador, loco, o inestable ni le permitiré ninguna otra forma de proyección.

9. Nunca más aceptaré la inequidad o la falta de reciprocidad en una relación de pareja. La reciprocidad positiva y la mutualidad hace crecer la relación. La inequidad, el abuso y la dominación psicológica y mental, no. El amor nada tiene que ver con dominar al otro.

10. Nunca más volveré a sentir dubitación o inseguridad sobre estos principios sagrados que deben regir mis relaciones afectivas. Si en algún momento me olvidare de ellos, buscaré ayuda de un amigo o de un terapeuta experimentado y no actuaré bajo la presión o los impulsos, ni aún menos desde la vergüenza o la culpabilidad.

Firmen aqui…..

Disfruto la libertad

A veces mi sentido del deber ser me da culpabilidad por ejemplo como hoy en domingo que me desperté temprano descansada pero que no quiero levantarme de mi cama. Se que podría hacer muchas cosas provechosas, pero simplemente no quiero. Disfruto de leer y no hacer nada delicioso. Tal vez demasiado.

En México había días que hubiera querido no hacer nada pero tan sólo tenerlo a mi lado ya era presión o disfrutábamos de anda y luego su sentimiento de culpa lo tenía que proyectar en alguien y todo era en mi. Lo que le sigue al infierno del Dante definitivamente, pero por eso me sabe hoy tanto a Gloria, tener tanto que hacer pero permitirme no hacer nada si no quiero y disfrutar de lo que yo quiera. Por ejemplo, ahora quiero meditar y dejar de escribir…y lo voy a hacer. NADIE me puede forzar a nada. A pesar de que rengo limitaciones por mi status, me siento más libre que nunca y eso no tiene precio.

Soy libre de querer a quien quiero, no importándome el deber ser, sigo, escucho y hago caso de mi intuición y no dudo. Se lo que sienten los otros por mi, y me siento amada, aceptada, más que suficiente, escuchada, acompañada, afortunada, en total gratitud con Dios y el Universo por darme el espacio, entendimiento y oportunidad de ver la vida tan diferente, sentirla y realmente ser feliz a pesar de las emociones mundanas y pensamientos que me hacen dudar, pero me doy cuenta, los acepto y los dejo pasar…todo pasa, todo cambia y eso está muy bien.

Mis compañeros de destino que están conmigo hoy (en dónde sea del planeta y en la dimensión correspondiente) siguen conmigo y me aprecian como soy y yo a ellos. Nos queremos. Sé que el Universo nos pondrá más cerca si así será mejor para los dos, los cuatro los 6, los 8…para el bien común que es lo que importa. También y sobretodo, si es algo que él realmente quiere, que decida libremente qué sólo así se puede amar de verdad y sin confusiones.

Hoy estamos muy bien y mañana seguiremos mejor.

Agradecimiento total por mi estado del ser, y esta cama que me permite echarla libremente aunque tenga mucho por hacer y luego me remuerda la consciencia…lo dejaré pasar. Poco a poco se construyó Roma…

El rol de la mujer

Últimamente me he estado dando tiempo de ver series de las que mis amigas mencionan y aunque mis hábitos de lo que como veo y leo ya son más rosas o verdes, he visto algunas que he dicho por qué no. El año pasado tomé 2 cursos de feminismo que me gustaron mucho y es inevitable el que mi entendimiento de la mujer ha cambiado mucho. También pensando en las herencias ancestrales e historias que se repiten desde no sabemos cuándo desde ver Handsmaiden, The Man in the High Castle (qué ya comenté hace varias entradas) Breaking Bad, Mad Men, la Reina del Sur, Ingobernable 1 y 2 , el documental del Chapo, La Casa de las Flores, Las Chicas del Cable y ahora la Catedral del Mal me han removido tantas temas.

He podido empatizar con la frialdad más grande y cotidianidad, el ultraje sistematizado e institucionalizado que vivió la mujer desde antaño. De Diosas muuucho tiempo antes a posesión, esclavitud a brujas y bueno, también me ha ayudado a apreciar aún más a todas esas feministas pioneras como Simone de Bovoir y a Marie Curie, la primera mujer en recibir el Premio Nobel de Física junto con Pierre Curie por su descubrimiento del radio ya que falleció su marido y el de Química y ser la primera mujer en dar clases en la Sorbonne, además siendo polaca.

Lo que no me esperaba con este fantástico libro de Rosa Montero que hablan de lo doloroso del desapego a la perdida desgarradora de un ser querido como su esposo (y el de Madame Curie) yo lo relaciono un poco a ese dolor insoportable que sentí cuando murió Pedro que tenía hasta dos años de ya no andar con el y que llevaba tiempo de sospechar que andaba con su amigo. Más aún considero en retrospectiva, que más que el dolor de haberlo perdido a él (qué si tengo aún una fuerte conexión) era la muerte a esa idea de que murió de nuevo quien más me había querido; primero mi papá y luego él. Recuerdo ese dolor literal profundo del corazón. De verdad que te rompen el corazón y es duro de pegar.

Mi caso fue que desde la infancia se me rompió el corazón, quien lo mantenía pachoncito era mi perra Anka y que la atropellan. Enfermedades de los pulmones, territorio, buscaba cercanía. Yo sentía a todos lejos, yo aislada en mi cuna de tapa verde, siempre con barreras, débil, delicada y sometida. Siempre he sido conciliadora y fluyo con tal de que todo siga bien. Craso error. Creo que el estar rodeada por gente mayor siempre me reforzó eso y no ayuda a fortalecer la personalidad. Al contrario, promueve lo complaciente que no es ser condescendiente. Causa rencor, frustración que se silencia y se introyecta en el cuerpo.

Lo más grave es que yo siempre lo disocié cognitivamente. No podía hablarlo, no sabía cómo expresarme, a veces me enojaba, me sentía incomprendida. Siempre parecía ser muy madura, lo cual causaba que en ocasiones yo pareciera la mayor de los hermanos y hasta que mi mamá confiara situaciones inapropiadas de la vida con mi papá con las cuales yo no sabía qué hacer. Entiendo que ella no tuviera a quien contarle y su posición de víctima y mucho su continua necesidad de expresarse y ser escuchada, pero solo de recordarlo, me sigue pareciendo sumamente inquietante, ahora a los 10-11 años, ni se diga.

No la culpo, nadie le enseñóa ser diferente, al contrario, generaciones de víctimas, se puede decir que era normal por ser mujer, la época y la herencia. Ahora, no recuerdo mucho de la historia de la familia de mi papá, pero solo puedo imaginar el estado del ser de mi abuela habiendo vivido embarazada alrededor de 20 años y habiendo perdido 7 hijos. Además de las cartas que mi papá le mandaba a mi mamá se que mi abuelo sufría de los nervios. También se que era muy rudo, así que además yo de alianza paterna (Gedtalt) y que por eso tanto tiempo me era más fácil hacerme amiga de los hombres, no soportar a las mujeres en su estado frágil y cursi, ser «Tom boy» ser más del hacer que relacional hizo que mi papá y yo nos entendiéramos más y por ende que yo buscara hombres , después de que se fue, con energía femenina, yo teniendo la masculina tan predominante. Entonces de ahí que Pedro saliera con otras preferencias, Steve completamente gay, y Él con un carácter extremadamente fuerte, pero tan femenino nefasto de reclamar, y hablar y demandar todo el día.

El libro me disparó recuerdos infernales que ya tenía superadones según yo, pero hablando con José cuando le conté de cómo me pegó la condición de Marie Curie de ser mujer, sus condiciones de pobreza extrema, casi no comía, trabajaba todo el día en el laboratorio, pero daba clases, pero se hacía cargo de la casa y de su hija y aún así el marido se ponía celoso y le exigía…me pareció increíble. Todo lo que tuvo que aguantar u aún así aguantó sin quejas y vivía el presente intensamente. Sé que para la época Pierre era muy avanzado, escribió que no recibiría el Premio Nobel sin ella y se opuso a lo que decían y rompió con muchos esquemas paternalistas machistas de mierda, pero aún así el también la sometía.

Gracias a Dios y a toda la gente que me quiere y me ha ayudado a fortalecerme y poder salir estoy en un lugar donde puedo ser más yo, lidiar menos con eso y sobretodo mis hijos ahorrárselo bastante.

Así que volví a sentir un poco de resquemor ante lo que nos hizo. Esta perdonado, pero revivió una mecha del enojo y tristeza que nos hizo pasar, pero sobretodo (y no sé si es porque se me removieron cosas) como espejo, los niños han tenido eventos como de estrés postraumático que es lo que realmente me da coraje. Yo ya lo puedo manejar. Los niños, más o menos…

De verdad que ya no puedo concebir la idea de conciliar con gente incoherente, incongruente en donde lo que diga y haga sea diferente, donde solo importe lo que ellos quieren, necesito mantener alejados (y ese es mi mayor deseo)!- los narcisistas perversos, psicopatías integrados o mentados 1/4 que ya pagué mi cuota de por vida.

Puros lindos reencuentros y encuentros con gente vitamina y que suma. Todo lo que no, no gracias no apetezco. Ya no socializo con vampiros emocionales gracias. Yo merezco lo mejor y claramente, ellos no lo son.

Om

Hace 2 años que vino el Lama a San Antonio y que experimenté la meditación, me reencontré con mi amiga de misiones de prepa que hoy es mi hermana y familia San Antonina, y muchas a quienes hoy considero buenas amigas, cariño, corazón.

Hoy tengo el privilegio de co coordinar el evento con una amiga y perdona maravillosa, conocer más gente y estar muy bendecida. Sanando y ayudando a que otros sanen con 2 hijos evolucionando también. Bien, todo va bien. Soy muy feliz y soy una mariposa 🦋

Al servicio de los demás que es mi misión de vida, pero primero queriéndome a mi, sino ¿cómo quiero a los demás?

La vida es bella, llena de amor, sincronías, amigas, risas y oportunidades. La realidad es la misma, pero vista desde otra perspectiva. Todo es más positivo en el hoy y el ahora. En mi mejor momento de la vida, enamorándome de mi y de mis compañer@s de destino, en quienes me identifico y reflejo.

Quiero hacer más yoga, aprender más y meditar más, apenas comienza el camino. Como un buen mantra empezó con Om y termina con fuerza y otro OM.

Namaste 🙏🏼

De Fernanda a Frida

No he sentido inspiración de escribir acá, dado a que me hace sentir a esa Fernanda en transición, transmutación. Hoy me siento y quiero alimentar esa realidad de que ya soy otra.

En dos años de estar acá, confirmé que quería dejar de ser yo, aún habiendo hecho todo lo necesario, seguía dudando, llena de dudas, confusión y miedos. Sabía lo que ya no quería, y mi único y mayor deseo era poder vivir en paz con mis hijos. Hoy, 2 años 1 mes y 8 días, eso es mi realidad. Soy quien quiero ser y busco serlo y mejorarme cada día, a pesar de faltas que puedo ver en mi personalidad y de cosas que hacer y trabajar.

Qué he logrado, poder ser más congruente y coherente cada día, hacer lo necesario por estar bien. Decir que si y probar de todo para mejorarme como persona, si a lo que me pueda dar la religión católica descartando lo que no me aporta, diciendo que si a todo tipo de meditación que me ayuda, a las técnicas que mejoran mi energía como el EFT, hablando, procesando y sintiendo con mis compañeros de destino todo lo necesario, participando en círculos de mujeres que dan tanto, colaborando en una asociación de mujeres, haciendo consultorías con gente que su misión es el servicio, aprendiendo de Gestalt, de un sistema de salud cuántico y yoga. Colaborando con un proyecto mágico y el socio que es lo mejor que ha regresado a mi vida, que recupera historias de las familias y con ello la felicidad. En si recuperar gente de mi pasado y co crear con ellas me está dando mucha felicidad cada día ocupan mi mente y dan alegría a mi corazón (como sabiamente dice el buen José).

Vamos, respiro mejor, voy a clase de pintura y fluyo, clase de Gestalt y aprendo, buenas amigas ahí, Estoy tejiendo mis sueños con mujeres fabulosas y hasta al fabuloso Chayanne me fui a ver como parte del festejo de una de ellas. Soy la más pequeña de las amigas. Desde 60 años hasta mis 43…y me dicen que soy su milenial.

Mis amigas de la infancia presentes y de corazón cerca, las de la adolescencia lejos pero cerca, mis dos ex novios de los 3 que me quedan (los otros 2 descansen en paz) son amigos entrañables. Mis amigas de la escuela de mis hijos también, entrelazadas…Mi familia y mis hijos, es todo lo qué hay y se necesita. Todo amor y es lo que se necesita. Solo me faltan algunos hábitos por mejorar, y algunas cositas pero para allá voy.

Transmutación

Es el cambio interno que experimenta una persona cuando se aleja de elementos dañinos (desde acciones hasta pensamientos) y se acerca a Dios.

Creo que si, efectivamente soy otra persona. La que era la que fui se regía por miedos, inseguridades, angustias en dónde todo lo de afuera me afectaba, yo reaccionaba y me definía.

Sin embargo siempre tuve la semilla de luz adentro, Dios está en mi y en ti, en todos. La cosa es que no lo vemos, creemos ni sentimos. Yo seguía buscando llenar ese hueco que mi infancia había sembrado también a muy temprana edad. Lo enfermiza que yo era de las vías respiratorias seguramente era el efecto de la tan mala relación que tenían mis padres y esa gran desconexión con sigo misma de mi madre. Primero por su familia de origen, luego con la propia. La entiendo a la perfección y ahora puedo ser compasiva en vez de juzgarla y culparla.

No nos enseñan a tener relaciones sanas, el sistema nos programa de 0-7 años con tanto protocolo que hace que nuestra consciencia se encapsule y se congele, apoyado del sistema que hasta flour echan en el agua para «fortalecer dientes y huesos» pero justo calcifica nuestro asiento del alma, nuestra glándula pineal.

La glándula pineal justo produce las hormonas y secreta los químicos necesarios como la serotonina y melatonina para activar nuestro cerebro, nuestra consciencia y sacar del inconsciente muchas cosas que están ahí guardadas y que son las razones por las que aveces actuamos de formas inimaginables.

En el calendario maya soy Semilla Resonante Amarilla con poder de florecimiento. En karate mi nombre de 1er dan: luz de flor.

Sincronario Maya

KAN

Semilla Resonante Amarilla

Poder de el florecimiento

Es diferente pensarte como víctima que, que ahí sigue teniendo alguien la culpa, a pensar en qué reflejaba yo que me trataba peor que los que me maltrataban. Definitivamente no soy esa persona.

Hoy soy una mujer valiente, que me quiero, que amo la vida, que valoro y procuro a mis conexiones, mis relaciones sin apego, que en gran medida contribuyen y reflejan mi ser, mi sentir, mi interior. Agradezco por cada alma con la que he coincidido que me han enseñado mucho de la vida, pero sobretodo de quien soy, de quien puedo ser.

Soy merecedora, abundante, profundamente agradecida aunque a veces me ponga de mal humor y me sobrepasen situaciones. Soy mujer, humana y es parte de la experiencia terrestre como lo es el chocolate y el calor.

Ya no reconozco en mi a esa que fui, aunque me ayuda a comprender y a tener compasión de mi y los demás. Sobretodo a no juzgar a querer a mi gente incondicionalmente, sin expectativas y a confiar en el tiempo de Dios y el Universo que dista del nuestro y se nos hace difícil entenderlo. Perones simplemente perfecto 👌🏼

Serendipity

Ya conocía el concepto, pero cada día lo vivo más, sincronías de la vida que no son casualidad y me van llevando al Olán que siempre ha estado. Es raro, creo en el libre albedrío y no en la predestinación, pero irónicamente creo que todo es por algo y que los planes se van haciendo desde mucho tiempo antes. Cuando tenia 16 lo sentí con Flavio de Milán, después con José, sabía que estábamos muy chicos y que está algo para más adelante. Difícil de explicar. Vivimos muchas cosas, intensas, lindas, mucho Amor y mucho desamor, más roto 💔 pero ningún agravio…simplemente se suspendió, yo intenté sacarlo con otro clavo, pero el amor de ahí sigue, siguió y hoy es una profunda amistad.

Hoy es mi compañero de destino desde su lugar acompañado de sus energías femeninas. Yo soy feliz sabiendo que está ahí y que me acompaña, me procura, me quiere y lo mejor son todas esos entrelazamientos cuánticos que tenemos.

Hoy el primer año del calendario maya, día del eclipse lunar que no se verá aquí, cierto término la emoción de la energía que empezó hace 19 años con lo que me reavivó la muerte de Pedro mi alma hermana y el profundo dolor que sentí. Tan herida estaba que toda la atención que me dieron desde el 23 de febrero de 2000 me hizo estar donde estoy hoy. Con dos hermosos hijos y con un entendimiento mayor, una consciencia más clara, estando más presente y en otro lugar. Hoy quiero cerrar y dejar atrás todo ese rol de víctima con el que transité por mucho tiempo, y llenarme de energía para seguir con mi yo empoderarlas, fuerte, valiente y resiliente. Feliz de que me acompañen mujeres y hombres sensibles, verdaderas amistades llenas de amor.

La vida realmente cambia con la vibración que tenemos y la gente que está contigo y sigues encontrando va de acorde a dicha frecuencia. Lo que me gusta y no del otro es porque lo veo en mi. Yo creo entender lo que él siente, pero en realidad no tengo idea. A mi me pasó con el hace 26 años. Me sentía la persona más afortunada del planeta por estar con él, pero para mi era distante. Mi amigo Pedro vio la oportunidad de entrar con todo por mi y confundirme totalmente. La sufrimos bastante, y siempre fue en segundo plano, pero me hacía ruido. Sobretodo por la presión incómoda que hacía. Yo no voy a hacer eso, no puedo ni voy a avanzar con alguien casado, además de que legalmente yo también sigo casada. Ese entrelazamiento cuántico serendipitozo que traemos es mágico e increíble y si puedes seguir así, que así sea. Además yo no sé si pudiera con algo más de lo que es. Así es maravilloso sorpresivo, mágico, fluido.

La vida es bella, el Universo con sus tiempos perfectos, de sincronizados de los nuestros. Ya me llegara a sorprender lo que siga y seguiré siendo feliz.