Típica yo, cuando tengo mil cosas que hacer ponerme a sacar el esquema del libro…
No quiero escribir un libro por el reconocimiento de nada. Solo quiero hacerlo por lo terapéutico que es escribirlo para mi y por el posible bien que puedo hacer compartiéndolo con tantas mujeres y hombres (tal vez) que puedan estar pasando por lo mismo, lo que pueda ayudar a acortar la distancia del aprendizaje del sufrimiento al amor de quien sea y por lo bien que pueda ser para quien lo necesite.
Así que solo voy a poner las ideas para luego desarrollar.
– Historias del blog, entradas desde el infierno hasta hoy.
-No es novela, ni libro de auto ayuda, ¿aunque si de autoayuda?
– Dar Tips muy prácticos con códigos QR a recursos que te ayuden a verlo de otra forma
– Inclusivo: intercultural, Inter religioso, hibrido: como ha sido mi experiencia, “de chile, de mole y de manteca.”.
– lecciones aprendidas en el camino: de víctima a persona a cargo, de logros medibles a la compasión u el entendimiento, del juicio a la contemplación, del miedo al amor.
– Recomendaciones
– Abierto a retroalimentación y preguntas
– De verdad no creo que haya recetas para lograr llegar a … simplemente es compartir la vulnerabilidad del camino y la humildad con gratitud
– Menos es más
– La importancia de atender y poner atención a la intuición
– El camino con menos resistencias
My 2 cents
¿Cuántos huevos necesito para lograrlo?
Muchos… yo desayuné, comí y cené huevos por años…pero esa soy yo…tú determina tu propia dieta para estar fit para la vida emocional sana y balanceada que para mi se traduce en paz, en amor (ágape).
Ya tenía mucho tiempo de haber tenido un disparador del PTSD (por sus siglas en inglés). He hecho todo lo que se me ha puesto enfrente por sanar (y si he sanado).
Desde huir de mi país y dejar todo atrás, terapia de grupo CAVIDA, Family Violence Prevention Services, Grupo de empoderamiento, Retiro religioso de ACTS, de silencio mta conservador, Dispenza, Intenso, del Perdón con la Georgette Rivera, curso de secta, barras, sanaciones y calibraciones cuánticas, Vipassana, meditación, escucha lo que sea, Gestalt, you, terapia 6 años y medio y contando…
Y aún así hay cosas que se guardan o se anclan en el hipotálamo y salen de pronto, sin advertencia o piedad. Ayer vi ropa el lado de la calle y lo pensé muy rápido pero me distraje y lo olvidé…hoy que venía en el coche con Rodrigo, vi que seguía ahí la ropa, mochila y todo como camino de migajas de Hanzel y Gretel, mi mente fue haciendo la película, y en cuestión de segundos, sentí el oprimido, estómago revuelto y ese infierno que ya había dejado atrás, pasó por mi ser como si estuviera ahí de regreso…de inmediato empecé a llorar…incontrolable…mientras seguía manejando…el sentado junto a mi, de pronto me ve llorando y no entiende nada. Respiré y al tratarle de explicar, no me entendía…a lo que solo le dije…malos recuerdos…a lo que me dijo: ánimo…Decidí explicarle cómo al ver ese camino de cosas y ropa me transportó a peleas fuertes en el coche donde a mi me daban ganas de salir como esas cosas volando para escapar…
Los disparadores son como hilo de media..ahora que lo escribo vuelven a salir lágrimas de mis ojos…y lo escribo para ver si así lo proceso más y lo sano un poco más…ya no había sentido dolor de lo vivido, pues hago mi mejor esfuerzo por vivir en el presente. Es posible que la serie de “La chica de la nieve” me haya regresado un poco…al ver cómo 9 años después, se le dispara su trauma de abuso tan fuertemente con hombres que la ven con deseo. Creo que nunca lo terminas de sanar, solo hay que aprender a salirse del estado que te lleva a ese momento tan pinche. Canalizarlo, respirar y sacarlo. Estoy a salvo, estoy bien y siempre puedo salir de situaciones que no me gusten.
Lo identifiqué en mi amiga Valentina el otro día…hablando de cómo estaba y el no poder evitar llorar con tanto dolor..y de inmediato supe lo que tenía, pero yo sentí dicha por mi, porque el último que tuve fue como hace y medio cuando Rodrigo puso su mano en mi cuello… de igual forma, las lágrimas caían sin cesar y por más que yo sabía que estaba a salvo con el mi cuerpo respondió.
Yo sabía que el matrimonio de Valentina es bueno . Ya hablando con ella después, me contó de su mamá con Trastorno de Personalidad Limiteofe y además de romperle cucharas de madera en la espalda, la intentó estrangular cuando tenía 22 años. Aunque lleva más de 20 años de contacto cero con ella, aún no ha sanado eso y el día de hoy se dispara fácilmente con todo, sobretodo con lo que no puede controlar…en fin, hay que hacer todo por sanar…
Así como en las películas los soldados oyen el avión y se teletransportan al momento que explota sunpeleotón, así como cuando mi Tío Jaime en Lamu se tiró al piso cuando pasó el avión haciendo ruido..así es…es como un agujero de gusano: llega el estímulo externo de los sentidos (olor, sabor, sonido, recuerdo, pregunta, lectura, escena en película) y pum 💥 la historia corre a una velocidad en la mente con imágenes, pero va acompañada de las emociones, los sentimientos la somatización y el mecanismo de defensa de congelarse, correr o disociarse, y pretender que no pasa nada.
Hoy vi la ropa; una chamarra, una mochila y otras prendas (pasas tan rápido que no se ve) y de inmediato pensé, lo que siempre que veo ropa en las vías rápidas…seguro iban peleando y la aventaron por la ventana. Tal vez es lo único que tenían y pum…luego viene ese sentimiento tan infame, que es entre terror, odio, estómago revuelto y el querer salir de ahí corriendo, salir volando como la ropa, pero como no puedes, te congelas, aterrada y esperas a que termine la tortura, sintiéndote, víctima, atrapada, en el infierno…
Luego, porque yo sé qué hacer empecé a respirar y auto te rapear me para salir de ahí, afirmándome que estoy a salvo y que eso ya pasó, y que hoy soy otra persona con más recursos y que no hay manera de que me vuelva a sentir atrapada en una situación así. Pude salir rápido y seguir…quién no lo ha vivido supongo que no lo puede entender.
A mi hija le paso el otro día en la escuela. Le hicieron leer las pruebas ACE que es para determinar si tienes Trauma y tan solo con oír las palabras abuso y desarrollo infantil se puso a llorar…
Lo he perdonado, soltado, me siento bendecida, agradecida y orgullosa de mi por todo lo que he logrado y avanzado. El jueves me llega la carta de Princesa de Dios diciéndome del perdón y si, a pesar de que me enoja cuando bajo la guardia el que sea un pinché irresponsable desafanado parasitó de mierda que nos dañó a mi y a sus hijos de por vida…pienso en su vida y lo que se cuenta que es, los traumas que nunca ha sanado y lo miserable que se siente, pues por eso proyectaba eso… y le mando luz, que aunque siga viviendo de parasito en el departamento de mi papá y no mantenga a sus hijos ni los procure…es mejor. La vida no está hecha para soportar, aguantar o tolerar a gente así.
La salud mental es tan importante y el mundo sería tan diferente si no hubiera un estigma tan fuerte al no “estar bien”, al haber tanta gente traumada, trastornada y que lo siguen perpetuando… con quien esté cerca, donde puedan oprimir, sobajar y controlar lo que no pueden hacer con su persona.
Yo hoy lo hago por mi y por mis hijos, el alejarme de todo espacio o gente que viva en la oscuridad, caminando como zombies dormidos, culpando a otros por su incompetencia de hacerse cargo y responsables de su vida. Ya sean zombies tranquilos o desquiciados hambrientos…da igual. Buscan alimentarse de alguien con luz y solo con una mordida te puedes podrir. Así que de lejos mejor…
En fin, esto me sirve, ahora meditaré más, para estar aquí y ahora y escuchar a mi ser superior, a lo que Dios, mis guías, ángeles y arcángeles tengan que decirme y fluir.
Buscaré cómo subsanar esos agujeros de gusano y que solo me lleven a otras dimensiones y mundos, pero al infierno ya no.
Elijo conscientemente no estar ahí, elijo liberar ese espacio de poder que le di hasta entonces, abrazándola a ella que iba en el coche con esa tortura desgarradora, perpetuante, perdonándola por no saber qué ella podía salir de ahí, por no saber qué hacer, por estar aterrada como esa niña que veía a su papá grítale a su mamá, pegarle…y aunque fui valiente y me puse en medio, ya no necesito ser valiente ni ponerme en medio de nadie, al contrario, soy libre de ser y estar -y de NO estar. Elijo transitar libremente cualquier circunstancia desde la serenidad y paz.
Te libero de ese contrato de defender, de ser valiente, de ponerte en medio, de aguantar, de hacer lo sentías que tenías que hacer o lo que me dicen (personas internas o externas) que deberías de hacer para ser una buena mamá. Tú sabes lo que necesitas y está bien. Así es y así puede ser.
Eres una mujer valiente, resiliente, con mucha fuerza, muy inteligente que puede hacerse cargo de si misma y de tus hijos.
Haces bien en elegir procurar y tener relaciones solo a la gente que es amorosa, recíproca, que te quiere y no por lo que les puedes hacer o servir. Simplemente por ser.
No necesitas probarle a nadie lo fregona que eres. Eres grandiosa, con todas tus fallas, esta bien, no te exijas tanto. Eres mejor que ayer. No te compares ni contigo misma, pues simplemente eres quien eres y si, estar abierta a mejorar, pero todo con compasión es mejor.
Fuera agujeros de gusano podridos, solo quiero ir a mundos donde la gente aprende que a lo que vinimos a hacer es a amar. Ese amor nos lo damos a nosotr@s mism@s así, gratis, libremente y a raudales. Así vivir la Zoé, la bios en amor de ágape. Y así el amor hacia ell@s también.
Hoy estoy mejor que nunca y el haber senti-pensado esa ventana al pasado ahora, me hace agradecer mi camino y lo lejos que he llegado gracias a todo el apoyo que he tenido y al creer en mi, en mi poder interior, en mi intuición, en mi Ser.
Todo llega a mi con facilidad, gozo y gloria.
Todo es posible, tan solo hay que creerlo y crearlo, confiando en que si es por el bien mayor sucederá 🙏🏼
mujercuarentonatercermundista 