ENTERATE PORQUE UN MANIPULADOR NARCISISTA NUNCA SE DISCULPA
Ayer fue día de ponerme en contacto con los demonios de mi pasado, y dónde en todos mis mejores aprendizajes recientes me dicen que deje el pasado atrás, que no lo reviva. Un querido amigo público el artículo que vinculé más arriba, y entonces recordé de los maltratos que y demonios a los que sobreviví.
Ayer tenía un taller muy interesante de migración y trata que tenía muchas ganas de ir y mis dos hijos bastante malos de las alergias, a lo que significa que me quieren cerca. Ni fui al taller, me quedé con mi peque en casa, no fui al desayuno de cumple de una amiga tampoco, solo los llevé al doctor y fui a mi terapia.
La verdad ya quisiera dar carpetazo al asunto, evitar ya el contacto, no hablar con él. Igual me dijo que debo de evitarlo lo más posible y estar lista para ser cuestionada de por qué me quedé tanto tiempo (como si fuera por gusto y masoquismo) y no por sobrevivencia. Ayer que buscando en los archivos de todo las evidencias del abuso. Pues ya ni recordaba las amenazas. El cerebro las archiva en el olvido para dejarlos ir y seguir hacia adelante. Escuché una llamada cuando todavía estaba en México que me hablaba con todas las groserías del mundo, desdén y odio que me disturbaron de nuevo. Cuando la terapeuta me preguntó si estaba bien, no pude evitar el que se me llenaran de lágrimas los ojos. Era un infierno y la periodicidad ya era diario, sin etapa de Luna de miel. La mía sólo era un poco de paz. El cómo me hablaba, manipulaba, me hacía sentir, me reclamaba, decía todo lo que él había sacrificado…en fin. No encontré la de la amenaza acá y quedé de buscarlo y mandarlo.
Llegué a la casa ya más tarde, me tomé media hora más de terapia y bueno, que a cenar y a ver qué los niños se durmieran. El ya estaba profundamente dormido. Me puse a ver la tele, en lugar de todo el trabajo que debo de hacer para la junta de mañana, el taller de fin de semana, etc. No me importó, comí lo que no debía y procastiné como se debe.
Ya que me iba a dormir, recordé que había que buscar el archivo. Por qué no antes de dormir. Encontré la terapia y me empecé a quedar dormida escuchándolo. Infame, el si me va a chingar y todo lo necesario.
Ya no me importa, sé que debo esperar y darle atole con el dedo, pero ya no quiero hablar con él, hoy volví a ver del terapeuta que me parece tan patético y lo encontré en FaceBook con todos sus títulos pareciera ser bueno, pero hasta a él se lo baila Él, lo atropella y arrolla con su personalidad perversa narcisista, histrionica, sociópata, psicopata, limítrofe. Probablemente nadie la hubiera hecho, pero si se torna muy anti ético todo lo que permite y deja que me diga y cómo lo dice. Lo deja ir demasiado lejos. Es un imbécil, para acabar pronto.
Después hoy tuve momentos de oración. Solo agradezco el poder estar hoy dónde estoy, cocino esto y con mis dos hijos sanando. Lo demás , ya se irá resolviendo. Mucha incertidumbre, pero el saber que estoy segura, sana y a salvo lejos de él y su psique, sus splits y múltiples personalidades ya es una bendición. Lo peor ya se quedó bastante atrás y veremos como se desenvuelve todo lo demás.
El que 1 de cada niño sufra enfermedades mentales y 1 de cada 4 adultos lo sigan teniendo nos dice cuánta gente tóxica y nociva hay alrededor.
Siempre tendré que estar en contacto con el pero a diferencia de mi prima, lejos de él a diferencia de mi amiga Vasir, lejos. Seguiré lidiando con esa hora de terapia pedorra postmoderna si eso significa más tiempo de paz. ¡Qué así sea! Hay que fluir con el Universo y Dios que ya tienen un mejor plan del que yo pudiera imaginar…
mujercuarentonatercermundista 