Concepto de Amor

Lo que me sigue sorprendiendo es como las mujeres abusadas «los» seguimos queriendo. ¿Cómo podemos tener un concepto de amor tan erróneo? Si puedo decir que hoy, y desde hace tiempo

¿Cómo querer y proteger a seres tan oscuros, tan egocéntricos, tan infames?

Definitivamente hacen bien su trabajo de encantar, de amarrar, de crear necesidades, codependencia. Recientemente una de mis compañeras de grupo todavía me insinuó que seguro para mi fue más fácil salirme de ahí porque ya no lo quería. Eso es redefinir el concepto de «fácil» dado que fue la decisión más difícil que he tomado en mi vida y la mejor.

No hay día que pase que no haya señales que me confirmen que hice lo correcto y que yo no agradezca estar lejos de Él.

Hoy mi pequeño decía que mucho era culpa del papá y estoy batallando para que se haga responsable de sus acciones y actitudes, pero yo a veces también lo culpo. Hay buenos días y malos y realmente le echo muchas ganas. ¿Cómo es que un niño tan lindo y carismático pueda ser tan dramático, histriónico y necesite tanta aprobación? Yo ya no sé a veces cómo manejarlo. La verdad es que hoy perdí la calma, perdí la compostura y las ganas de hacer algo para cambiar la situación. Tiré la toalla. Sé que me adora y yo a él, pero simplemente no me voy a dejar tratar así, ni por su papá ni por él ni por nadie. Se puede ir mucho a la chingada si no cambia de actitud con todo respeto.

Mi chiquita anda exacerbada, todo tira, se atasca, pierde la calma y se intolera. Para mi que esa terapia no les está funcionando ya y yo ya no sé cómo manejarlos. Vino mi mamá y bien, pero a mi hermano no lo soporta por incongruente e intolerante. No le puedo pedir que lo soporte.

Me dormí a las 5 trabajando, creo que estoy muy cansada. Ya mañana será otro día.

Vacaciones sui generis

Vinieron mi mamá y hermano a que nos fuéramos a Houston a cita con la dermatóloga y de paso quedarnos de vacaciones y pasar Thanksgiving.

Muy agradecida pero realmente mi familia de origen es sin lugar a duda disfuncional, entonces me ponen al límite de prueba, como sin necesitara más. Pasó por ellos al aeropuerto el domingo en la noche y el lunes nos iríamos a Houston «ya tarde (tipo 2:00PM), pues había que descansar. A mi me vino bien para hacer la maleta y pendientes. Claro que fue un piropo. Salimos después de cenar en Subway, cargar gasolina y el car wash a las 10:00PM.

Digamos que seguía relajada pero al límite de perder la calma. Me puse a meditar casi dos horas. Me parecía extraño oír a lo lejos la misma canción, o ¿tan rápido daba vuelta el disco? No era la misma canción de su Mind Movie para ir en the zone…

Total después de llegar a la 1:00am y dormirnos, el martes la cita en el doc era a las 12:30 la primera. Desayunamos y fuimos. Me revisaron toda y me quitaron un lunar de 9mm. Se fue a biopsia… confío en que todo estará bien. Los tiempos, las tempestades, mis emociones, mis erupciones, sigo buscando el cómo dejar pasar los sentimientos, las emociones disrruptivas, el cómo no engancharme y creo que voy bien…mejorando.

Es una labor que causa esfuerzo por no ser lo natural, en dónde yo decido, no doblego mi voluntad, es mi responsabilidad ver por ellos, decidir lo mejor, buscarles lo mejor, ser paciente y mostrarles a los demás cómo, por qué y las razones de por qué hacerlo como ellos lo vienen haciendo no es cool, hay que romper los hábitos programados de ser «nosotros mismos» romper con los egos individuales y colectivos. No es tarea sencilla. Mi hermano insistía, «disfruta tus vacaciones» pero en realidad no hay vacaciones de ser mamá, de ser Ma-Pa-cienta (mamá, papá y cenicienta). Si, es cansado, pero no me gusta que quien los ve 5 días opine, diga, juzgue y les hablé de manera condescendiente y con sintiéndonose con todo el derecho, pero también para qué pelear… aún así a veces me sigo derrotando y más ante mi misma.

Tengo el número del maratón, pero no entrené, no lo haré en esta ocasión. Hay que entrenar, pero no lo logré. Logré meditar y estar más tranquila…poco a poco.

Durante la vacación no hubo contacto con Él dado a que no ha pagado el cel. Y le dije que sin Wifi sería difícil. No entiendo que piensa o en qué plano o dimensión vive qué como estamos me manda una imagen de una mueblería con parejas de osos gigantes de peluche en posiciones sexuales comprometedoras como de una orgia…

ni entiendo esa lógica ni el cómo llegó a pensarlo y luego hacerlo, definitivamente alejado de mi ser totalmente. Fuera de lugar, como es el hábitat completamente en el ego y no tener absoluta consciencia de nadie ni de nada. Por más que me esfuerzo, no lo comprendo…pero no me quita el sueño…

El que por ahora no tenga dinero, a mi me ayuda pues no se siente en una posición d poder y está con la cola entre las patas, lo cuál me conviene. Eso preferible navegar hasta que mi situación pueda estar más definida. O hasta que pase lo que tenga que pasar…veremos.

Por lo pronto arreglar pendientes avanzar con lo que se pueda y veremos cómo y dónde acabamos con todo. Un paso atrás del otro y un día a la vez.

A avanzar en el manual, reuniones de voluntaria, chofireta y ver cómo avanzamos. Aprovechar a la familia y aceptará tal cuál es que a pesar de todo así los quiero, como se debe querer a la familia, como son y por lo que son, sin juzgar. Simplemente amor y por eso y la dimensión en la que vivo el mejor escenario que nunca pude ni imaginar soy gracias porque dije sí y confié y así seguiré y sé que llegaré…

Despertar, liberación, patriarcado ridículo

Es complicado… pero si, ya no dormimos gracias al dolor a la sacudida tan tenaz que hemos recibido, así que por otro lado hay que agradecer. Se aprende, se renace y se vive en el presente que es un regalo.

Pasa algo y lo sigues viendo por doquier. Estos días ha sido el tema de todo lo que hacemos las mujeres. Como dejamos todo, nos rompemos la madre haciendo todo y mil cosas más y ellos no, simplemente son y ya por eso merecen irse sin hacer nada más para nadie que ellos, son recoger, sin sacar, sin lavar, sin leer sin considerar o irse a dormir, volverse moscos y todavía tener el tupé de preguntar qué hay de cenar o decir que lo que hacemos no es suficiente.

Feminicidos, genocidos por violencia doméstica o de género que le dicen en España, pero en Hollywood todos los marranos aprovechados, en Pamplona 5 violan a una chica de 18 y dicen que fue consensual, en Mexico el novio de 23 mata a su novia de 26 y lo encubren sus padres, con el cuerpo de la chica a puñalada en el closet por 50 horas.

El matrimonio es una esclavitud postmoderna, mezquina, engañosa, infame.

Un contrato maldito como el de esta mujer.

A mi que ni me insinúen alguna relación romántica con alguien, más que conmigo, que después de más de 15 años de esclavitud pura sólo deseo sanar, salir y disfrutar mi libertad y serenidad. No la tortura que fue aquel infierno. ¡No gracias!

Yo puro amor suelto, de fondo, sincero el verdadero amor postmoderna.

Familia

Uno crece con la idea errónea que la familia te la da Dios (con esa separación) y hay que vivirla o “aguantarla” y que ya tú escoges a tu familia con quien escoges serlo. Llevo un tiempo entendiendo que esa concepción no es la correcta. Al ser nosotros almas y seres que buscamos evolucionar y escogemos la vida que queremos tener para aprender lo que nos falta y evolucionar la cosa cambia junto con la sensación de mejor preguntarme qué es lo que tengo que aprender de cada quien de mi familia, en vez de sentirme víctima de ella, como me sentí tanto tiempo y me hacia inmensamente triste.

Considero humildemente, que las lecciones que me tocan aprender en ésta vida son paciencia, a valerme por mi misma (librándome de la codependencia) y sobretodo romper con ese rol de víctima. Es mi cruz y la que me toca transformar para que mis hijo se vayan también a otro nivel. No podemos vivir culpando a la gente por lo que nos pasa o no, nos debemos de hacer responsables y sobretodo darnos cuenta que todo está en la actitud cómo vemos la vida y la tomamos.

Él me criticaba mucho por buscar darle segundas, terceras y más oportunidades a la gente que me lastima, el seguirle dando a gente qué tal vez nunca va a reconocer o valorar lo que uno hace por ellos. Pero eso si, yo no lo hago por quedar bien y que les caiga bien. Genuinamente me gusta pensar en la gente, el ir más allá, el ser quien tal vez hace la diferencia y me queda claro que no es por ellos, pues el dar da una satisfacción que difícilmente te da otra actividad. Por eso, a pesar de cómo están las cosas hoy, me gusta ser quien ofrece escuchar, quien dice aquí estoy, el quien deja de hacer algo por apoyar a alguien, sin destacarlo y recalcarlo. Me gusta vibrar en coherencia y lo que más me gusta hoy es que no tengo a un ser negativo que me merodea reclamando porque no toda esa energía se la doy a Él y a nadie más. Suficiente energía y vida me chupó.

Antier le decía a una amiga que se acaba de separar viviendo en la misma casa que yo sé lo que siente, y después me corregí y le dije, bueno no, creo que sé lo que sientes, pues ella sigue en el mismo sitio cambiando su vida, algo que para mi simplemente hubiese sido imposible.

Hoy volvería a dejar todo, desapegarme de mi casa, mis cosas, mi trabajo, mis amigas de antaño, de la escuela, l@s amig@s de mis hij@s, “arrancarnos de esa vida de nuestra área de confort” que en realidad era el mismísimo infierno. Ni ha sido fácil ir haciendo de un lugar un tanto hostil nuestro hogar, con gente que no es la nuestra necesariamente, pero que nos hemos ido acoplando. Que dejamos todos nuestros referentes para redefinirnos, pues pudimos haber acabado en algo peor que en lo que está el día de hoy mi familia de origen. Aún así, los quiero, les pido perdón, los amo y lo siento, pues en conjunto y por separados escogimos un camino difícil que ha sido complicado compartir y nadie te enseña a navegar una realidad tan ruda, pero queda en seguirnos preguntando ¿qué es lo que tengo que aprender de todo esto? Y ahora quienes son mis mayores maestros y mi mayor responsabilidad son mis hijos.

Estoy haciendo mi mejor esfuerzo por hacerlos unas personas resilientes y responsables por su vida y sus decisiones y que entiendan que probablemente les falta muchas cosas buenas y malas por vivir, pero todo está en la actitud de cómo se vive y se toma lo que venga. Si ellos deciden seguir peleando entre ellos solo se van a hacer más difícil el camino. La vida es buena y nos da hermanos que te quieren incondicionalmente, y está en ti aprovecharlos o no.

Yo espero poder sanar la parte masculina en mi vida, pues ahora he estado en el proceso de sanación de lo femenino. Aún me falta recobrar la Fé en el género masculino que yo creía tener más que superado…cada día se aprende algo nuevo.

El baile…

Como hay disparadores inesperados por ahí que te agarran desprevenida. Y en un mundo donde muchas veces, hay que pretender que estas bien cuando te lleva la fregada y eso es “inteligencia emocional”…

El viernes regresando de una fiesta veníamos cantando “American Pie” y cómo dura mucho seguía en YouTube mientras llegaba a mi cuarto. Me deparaba a ver un programa a gusto con mi hijo mientras me ponía la pijama en el baño y las canciones siguieron cambiando; Piano Man y la canté toda…y de pronto empieza la canción de Elton John “Tiny Dancer” que me gusta mucho, empecé cantándola feliz y de pronto empecé a sollozar incontrolablemente. Fue la segunda canción que escogimos para bailar en nuestra boda. Es muy loco, mi primer impulso fue un hermoso recuerdo de tanta alegría, amor y por otro el sentir la traición y el dolor que me ha causado el infierno por el que viví junto a él. Me sigue doliendo, me acuerdo de momentos y ni un segundo tardo en llorar. (*Nota a mi misma:-Podría ser actriz ahora que sé cómo llorar fácil-.

Y últimamente que me preguntan cómo van las cosas realmente no sé qué decir, bien, pues realmente ya no hay riesgo de que me quite a los niños y ya solo debo de hacer la parte legal para asegurarme, pero ahora que “no pasa nada” también es espeluznante.

Primero la última terapia postmoderna que tuvimos fue en julio. Primero un jueves tenía visitas y olvidé por completo el día de la terapia. Él me mandó mensaje en el momento (10:00AM) “te estamos marcando”, mismo que vi como a las 7:00PM con otro que insistía: “te estuvimos marcando”. Todavía tuve el descaro de decirle que por qué en plural. Realmente lo olvidé por completo. Sí le pedí una disculpa dado a que los planteé y no eso no está bien de mi parte a nadie ni a él, yo no soy así. Me dijo, no te preocupes, no pasó nada, que realmente es una reacción muy atípica suya, “normalmente” (si es qué hay algo normal en su personalidad o actuar) se hubiera puesto iracundo y no me la hubiera acabado. Pero claro, el obtuvo una hora de terapia con el terapeuta para explicarle los próximos pasos, cómo y qué había que decirme en la próxima sesión.

El próximo jueves después de un rato de juegos tontos que juega el doctor con el para cuestionarme siempre el doctor comenzó por las ramas y con insinuaciones, que para mi era una estrategia conocida de Él, a preguntarme qué podríamos hacer en EU, qué tipo de oportunidades veía ya que yo he estado “de avanzada”…yo no podía creer las polainas del vato para sugerir algo así a lo que yo confrontaba con preguntas y diciendo que no entendía qué me preguntaba. Hasta que llegó el momento en el que fui muy clara y dije que yo jamás volvería a sugerir algo para él, que la última vez que lo hice fue hace más de 10 años con una terapia de pareja, a lo que muchos pleitos después me acusó de haberle arruinado la vida por no haberlo apoyado. Y que zapatero a tus zapatos, yo no estudié Administración ni Economía como el Señor y que yo no tengo porqué andar viendo qué podría hacer cuando además Él sólo tiene contactos y actividades en Mexico.

Parece que el Dr., no había caído en cuenta en lo que había sido manipulado a decir, pues cuando yo le dije eso entró en un ataque de risa incontrolable donde decía que el jamás sugeriría que nos hiciéramos socios de negocio, que nos iríamos a bancarrota si con ésta sociedad no podíamos. Yo acabé llorando de la risa con él y le seguía pidiendo me explicara entonces qué quería decir si eso le era tan gracioso. A lo que respondió solicitando terminar la consulta y que nos veríamos la próxima vez. El se reía nerviosamente y dijo que canceláramos la siguiente sesión ya que estaría una amiga acá y sucedería lo mismo. El doctor después dijo que él se iba de vacaciones y que nos veríamos hasta el 17 de agosto. Yo muy feliz para no tener que lidiar con semejantes disparates coordinados.

Es la fecha en la que no hemos vuelto a tener terapia. El pretexto es la falta de dinero (desde marzo no ha mandado nada de dinero pero sigue pagándole a la muchacha diario y al chofer- y claro no me pregunta si me hace falta algo a mi o a los niños, solo promete los millones en el aire ir vendrán), pero no sé si también ya no le sirve para convencerme en regresar o que me alcance acá.

Desde entonces hablamos menos, pero lo más extraño es que todo es como esa pequeña bailarina. El simula, como cuando vivíamos juntos que una pelea intensa acalorada con forcejeos, amenazas, intimidaciones y demás, a los 10 minutos actuaba como si no hubiera pasado nada y yo le seguía la corriente con tal de dejar de estar en el infierno con Francesco, pero ahora ha pasado todo esto más de un año y se hace el que “aquí no pasa nada”. Con sus millones al aire ofrece comprar una casa de 500K o hablarme el sábado que invitó amigos a mi casa a cenar y tomar para que felicite a uno de ellos. Pensé que era bluff. Lo hizo, Fue tan incómodo y colgando me sentí una vez más ultrajada. Realmente cree que no pasa nada. Ni eso me cree, fue humillante y no me di cuenta hasta después, pues le ayudé a cubrir su historia ficticia como siempre ante sus cuates. Él no es mentiroso…

Así triste pero contenta me quedo con esta vivencia pues al reconocer lo loco que está confirmo de nuevo que lo que estoy haciendo está bien, que entre menos tenga que ver con los niños a esta edad tan vulnerable mejor. Estamos tanto mejor lejos…que si para seguir lejos tengo que seguirle su locura de vez en cuando, lloraré con las canciones o los recuerdos donde me siento estúpida por no saber que era víctima y por qué viví tanto tiempo con Síndrome de Estocolmo y que esas heridas de infancia me hicieron codependiente y vulnerable, ni pex. Pues como esa Tiny Dancer gracias a todo eso hoy tengo otro nivel de consciencia y vida que de otra forma seguiría con el vacío.

Ya no ahora a seguir dando pasos firmes hacia mi mejor futuro, libre de ese lastre. Ligera como una bailadora en puntillas…

Jamás aburrido

Si no es uno es otro, medio entiendo por ir no puedo recoger mi cuarto. Demasiado esfuerzo allá afuera, si no es la hija, es el hijo, o el imbécil que sigue merodeando y haciendo sus solicitudes.

Es lo más difícil que me ha tocado, ayudar a gestionar emociones de dos personitas tan vulnerables. A veces llenas de razón, señalando faltas de mi carácter, de mi madurez. ¿Por qué aprendemos a ser sarcásticos, hirientes, en vez de comprensivos y compasivos?

Prefieren que el papá estuviese en la cárcel, que estuviese muerto, pero no ahí, cínico, exigente, pretendiendo que no pasa nada. Lo dicen con tanta claridad, que olvido a veces cuando yo estuve en su lugar y deseé lo mismo, era insoportable ese infierno. Pero ahora lejos, un año bien, y que lo sigan deseando es difícil. Yo no regresaría, no tengo la intención absoluta de hacerlo. Me provoca mal estar tan solo pensarlo, o si quiera considerarlo. Pero los entiendo. Fuimos despojados de una vida completa, de todo lo que nos era conocido, de todos nuestros referentes, nuestras personas y queridas, nuestras áreas de seguridad, y de todo. Pero no había de otra. La realidad en la que vivíamos era ya muy peligrosa, yo recibía maltratos diario mis hijos secundarios por mi, pero mucho maltrato emocional, psicológico, verbal y físico. Creo que de hecho tanta exposición a eso es lo que hace que la sanación sea más difícil.

En fin, hoy acepto, tengo mucho apoyo y una gran red de soporte que me quiere mucho y que es la única razón por la que pude salir. Aún así, es duro, me quiero dar por vencida, me desespero, veo fallas de mi carácter, de mi actuar, de mi persona y que no es tan fácil remediar. Me ha costado mucho trabajo aceptar pedir ayuda y la necesito, toda la que pueda, tenga. Ser una madre soltera que además repara daños de un ser tan dañado, tan perdido, es duro, es como ir saliendo de un hoyo negro. Pero veo la luz y sé que tengo todo para salir.

¡Allá voy!

Me dan náuseas…

Cada vez que me dice te amo y te extraño… definitivamente ya debo de hacer algo para cambiar la situación, para dejarlo fluir, la neta es que nada más ya no me fluye, y me provoca asco, náuseas. Ya can varias veces que me dan y ahorita tan solo de pensarlo y buscar el icono adhoc, sigo asqueada, hasta casi voy al escusado a vomitar…

Creo que es una señal clara cuando algo/ alguien nos es nocivo, es tóxico, él y todo lo que representa lo es. Debo de actuar para sacar lo que pueda esta semana de esa casa y ya, dar carpetazo. No puedo más con alguien a quien no le interesa su familia, ni cómo sobrevive, ni vive, no se hace responsable, pero hace como si lo fuera. Vive en una simulación que hasta el se cree. Es deplorable. Tiene y paga muchacha, chofer, 4 coches. Va al cine 2 veces la semana pasada, ni pregunta si estamos bien. Me habla solo para simular que le importamos, que intentará vender una camioneta a la que no encuentra la factura y esta chivada en el taller. Me dice que vendió la otra camioneta y que me depositaran $500 dólares al mes, ni cuenta tiene para hacerlo…

No me ha mandado ni lo que hubiera pagado colegiaturas el año pasado. Supone que comemos, que mi mamá paga todo y porqué ¿es su deber? Con permiso, tengo que ir a vomitar, con esto ya no me quedo. No gracias, no más…

La pachamama habla pero ¿la escuchamos?

Primero la amenaza del huracán Harvey aquí que se desvió a Houston, luego Irma a Miami, luego el 7 de septiembre tiembla sin precedentes en Oaxaca destrozando Juchitan y dejando miles de damnificados en Oaxaca. Luego a los 12 días, el 19 de septiembre, el día del 32avo aniversario de terremoto del ‘85, a las 13:14 horas de la tarde sacude con furia de nuevo a la CDMX otro terremoto devastador. Justo hablé con mi buen amigo Bruno como una hora. A los pocos minutos azota con 7.1 escala Richter pero fue terrible. La construcción sobre los 5 lagos de Tenochtitlán y la incesable extracción de los mantos acuíferos han dado resultado a un subsuelo sumamente inestable en donde estaban dichos lagos. Diversos derrumbes, gente desaparecida, evacuada de sus hogares, en riesgo, sin poder regresar por nada.

Estar lejos cuando sucede algo así es difícil y doloroso. El pueblo mexicano sacamos el verdadero corazón cuando algo así sucede ¿y si fuera mi familiar bajo los escombros? Toda la población aterrada por lo sucedido y con temor a las réplicas, salió inmediatamente a la búsqueda de personas, a sacar de los escombros a comprar el material necesario, a ofrecer agua comida, vivieres, etc. Mi familia y amigos cercanos se encontraban ilesos al parecer, pero aún así me dolía. Comencé a publicar todo lo que podía en Facebook para apoyar materiales, brigadas, etc. En el momento me pareció una buena idea. Ahora en retrospectiva creo que no sirvió de mucho y solo me mantenía preocupada y con vibración baja…mecanismos de supervivencia que entraron en acción.

Pero ¿qué era lo que realmente me pasaba, qué era lo que realmente m dolía? Sentir el dolor de esa gente que se sentía espantoso ser forzado a salir de tu casa, a perder todo. Por alguna extraña razón, ese sentimiento me era sumamente conocido y mi empatía era devastadora. Estaba proyectando lo que nosotros hemos sentido este año viviendo acá, qué si bien ha sido una gran bendición y que estamos muy bien y mucho mejor de cualquiera de los escenarios que yo antes de salir me plantee, yo también fui expulsada, no tuve otra opción para mantenerme segura y proteger a mis hijos. Tuve que procesar como pude el desapego extremo y vivirlo de manera muy brusca. Como dice la canción, fuimos “desahuciado está el que tiene que marcharse, a vivir una cultura diferente”. El jueves pasado le explicaba a mi suegro cuando me preguntaba cuando regresaremos, que no estamos aquí de vacaciones.

Una ciudad ajena, con mucho migrante mexicano, mucho texano republicano, sin amigos (cuando llegué, ya ahora estoy bendecida en haber ido haciendo hermanas por elección), sin conocer el sistema escolar, la burocracia ni mucho del cómo funcionan las cosas acá. Y eso que yo ya contaba con algunas ventajas que muchas otras migrantes carecen, desde el idioma y cultura) dejando a mi familia, a mis amigos de más de 40 años, mi casa, mis cosas, mi trabajo tan buscado y tan bien merecido, el diplomado que logré construir con alianzas, la vida profesional que tenía, el doctorado, la escuela de los niños con niños que conozco desde que tienen 2-3 años y a sus papás. “¿Realmente cree que no lo pensé más de 2 veces? Lo pensé más de dos años y lo planeé más de un año, hasta que solté y confié y el Universo me ayudó a conspirar (aunque no me encanta Paulo Coelho).

A veces no entiendo si tengo una vida tan buena ¿por qué hay días que no me dan ganas de salir de mi cama? Hay muchos sentimientos que no he procesado por tanto tiempo, que están enterrados dentro de mi ser, que debo de ir sacando y procesando más para sanar. Ya cumplí un año de ir al centro de terapias personales y al grupo de empoderamiento de mujeres por violencia doméstica y siento que he avanzado mucho, que estoy mucho mejor, pero me falta mucho más.

Por eso toda oportunidad que aparece de apoyo o ayuda lo tomó, me apunto en cursos y seminarios virtuales, presenciales gratis, si cobran busco beca, “pide y se te dará” y vaya que no me ha faltado como al buen pastor.

Al menos parte de lo que si puedo hacer es meditar y vibrar alto por la tierra, rezar con más gente para que hayan mejores vibras, usar productos cero tóxicos para mi familia y la tierra, seguir despertando y dejar de hacerme guaje de qué es bueno y malo para cada uno de los sistemas y su sistemas en los que tengo influencia hasta minimizar el impacto a la tierra y ojalá poder contribuir a mejores cambios…

Después de este fin de semana solo puedo decir que “voy a cambiar”… (chiste local de ACTS). En otra entrada hablaré de mi relación con Dios y la religión que ha sido el tema del fin de semana y procesar de hoy.

Nombra al dolor

Mi terapeuta me pidió hiciera el ejercicio de mencionar el nombre de mi perpetrador, nombrar el nombre del dolor provocado y el impacto positivo y negativo en mi vida…pareciera fácil, pero no lo es tanto.

El nombre lo digo en voz alta, aquí es Voldemort, el innombrable.

¿Qué dolor me causó?

El dolor que me causó fue profundo, hacia adentro, lento, sutil, desapareciendo poco a poco me fue sofocando y yo, poco a poco lo fui permitiendo. Se me fue apachurrando el corazón, lo fui evadiendo, minimizando, disociando. Se aprovechó de mi estado tan vulnerable, de mi duelo, de mi eterna soledad tan concurrida, me tomó muy desprevenida. Yo le di mi corazón, toda mi historia, mi vida, él se aprovechó, me traicionó y me hizo creer que estaba loca. Me quitó mi amor propio, agrandó todas mis inseguridades, me minimizó para él resaltar, me hizo mierda.

Tomó mi corazón y mi mente las desasoció aún más; sutilmente dejé que tomará el control, se lo di y acabó con mi luz interior, más bien yo se la cedí. El dolor fue profundo, tristeza total, peor que la de mi papá. Yo lo escogí y acepté seguir ahí. Estaba muerta en vida.

Mi metáfora perfecta sigue siendo la de la rana en la olla, que se le va subiendo el calor sutilmente, poco a poco, pasando desapercibido…y ya que quería brincar, estaba bien cocida, así que me tocó explorar otras alternativas más complicadas y un tanto complejas…

¿Qué impactos negativos tuvo?

Engordé como nunca, un daño emocional profundo a mis hijos y a mi. Ruina financiera en México, pérdida de varias amistades y relaciones… me salí completamente de mi zona de comfort.

Dejé toda lo conocido para aventarme a lo desconocido.

Tengo disparadores que me mueven emocionalmente en momentos y lugares sin poderlo controlar. Aún no manejo del todo bien mis emociones.

¿Qué impactos positivos tuvo?

Mis hijos adorados el mayor regalo de la vida, mi capacidad de ser, en las peores condiciones y aún así destacar, el reencontrarme con Dios que está aquí y en mi. Porque ahora me es claro que todos somos uno. Me reconecté con mi feminidad, con las mujeres con mi género, mis hermanas, solidarias. Ahora no podría ni pensar en no ser feminista y a mucha honra. Más bien ¿cómo no serlo?

Ahora bien, tuve que seguir viviendo una disonancia permanente pero ahora era consciente, para sobrevivir y tomar fuerzas para salir. Era como la película de «durmiendo con el enemigo» y aunque definitivamente me auto entregó el Oscar

Èl se dio cuenta que hubo un cambio en mi, pues creo que antes de ser un limítrofe, narcisista, psicópata histriónico (o algo así de las personalidades del Grupo B) era un empata, y tiene una intuición muy aguda, una intuición intrusiva, el percibía un cambio. Su ego no le dejaba ni esbozar la posibilidad de que hubiera algo mal con él y su (desorden de) personalidad así que vivía paranóico de que yo le era infiel. ¿Qué otra cosa podría ser?

Todo eso, me ha hecho aprender más, comprender más a la gente, a la humanidad, a la sociedad, a las familias y especialmente a los individuos. A ser sensible y ver con claridad los focos rojos, a ser asertiva y a poder decir que no. Alejarme de la gente nociva sin titubear, sin remordimiento o permanecer al margen, sabiendo a lo que se puede convertir la relación en cualquier momento y estar lista para alejarme, sin voltear, sin pestañear.

También hoy sigo despertando a otro nivel de consciencia, que muy probablemente no hubiera llegado sin haber pasado por esa gran crisis infernal. Hoy puedo utilizar mi identidad egocéntrica, mi lado izquierdo del cerebro para ver con claridad qué hacer, y tener una estrategia, pero sobretodo, estoy aprendiendo a sentarla y relajarla, para que el lado derecho que se encarga de la consciencia y de todo lo que siento, el ver a mi divinidad, el recordar la conexión con el cosmos, el sentir como todos somos uno, el poder transitar y sentir con la consciencia ese espacio cuántico de la 5ta dimensión y experimentar más allá de la 3ra dimensión ya no con mis 5 sentidos el Universo sino sin espacio ni tiempo…y eso, no tiene precio.

Sin está experiencia, no lo hubiera logrado. Corté además con la tendencia transgeneracional de mi familia y la estoy transformando epigenéticamente. Gracias a la valentía y el coraje que cada día elijo ejercer, mi historia, la de mis hijos y mis antepasados ha cambiado hoy, viviéndolo en el presente como un regalo que es, el pasado (como lo veo y me refiero a él) y el mañana para siempre.

Perdono, no condeno, no juzgo, cuando existe otro nivel de consciencia, no se le pueden pedir peras al olmo. Simplemente se entiende.

Vivo intensamente lo desconocido que sé y confío en que me dará puras buenas sorpresas. A seguir fluyendo que solo así se puede vivir en serio.

No ser suficiente…

¿Qué hacer cuando te han dicho por tanto tiempo que no eres suficientemente buena para nada? Llega un momento que te lo crees, que te rindes, que te doblegas, que claudicas y que lo eres, una buena para nada.

Mala madre, esposa, hija, amiga, profesional, ama de casa, mujer, nada…

Yo voy sanando esas heridas, pero no sé cómo ayudar a que sanen la de los niños…

Me mueve y me conmueve la cantidad de seres humanos que están mal, enfermos, con desórdenes de personalidad, con problemas del grupo B que causan tanto pesar en las familias, las comunidades y el mundo. 1 de cada 5 son muchas…y lo pero es cuantas más se producen por esas.

Hoy de nuevo me conmovió el padre en el

Sermón con el tema del perdón y de cómo hay que hacerlo para estar mejor en realidad, con uno y por lo tanto con Dios. Aún me tengo que perdonar haber caído ahí, en el mismo pedo ancestral familiar, repetir el mismo error y haber permanecido ahí tanto tiempo, tantos años, de víctima y de sobrevivencia, viviendo el infierno mismo. Aún le tengo que perdonar todo el daño que maps hizo, todos los efectos que aún vivimos y recibimos seguido, esos miedos, terrores y llantos, ese pánico e

Incertidumbre que se vive bajo el abuso.

No me ha queda más que darle duro al ho’oponopono: lo siento, perdóname por favor, gracias y te amo…

Porque al hacerlo sano yo y le sano su karma, y ojalá pueda ser más feliz y dejar de perjudicar a alguien más. El otro día leí que un abusador sexualidad afecta a 164 personas en su vida. No es el caso de Él, pero me pregunto si en DV el número de afectados es el mismo. Tanto dolor, pesar, tanta falta de libertad que siente uno, que es de lo peor que nos puede pasar.

Hoy sé que soy muy valiente, una fregona y que cada día voy un paso más adelante, soy libre, estoy en paz, está lejos y soy más feliz que ayer…soy suficiente mujer, madre, amiga, hija, hermana y para su suerte hasta esposa, por qué otra, ya lo hubiera refundido, así que #NamastePuto