Creo que siempre de fuera es fácil verlo y decir, no te gusta, vete. Así de sencillo. El tema es que traemos una cantidad de apegos y bestias m gotas pegadas que muchas veces nos quedamos aunque sea incómodo, aunque sea triste.
Hoy estoy triste por la eminencia del fin, ya no quiero estar en donde no hay pareja, donde no se hace cargo de su, donde elige tomar y seguirse destruyendo, una muerte lenta pero segura y muy destructiva.
Porqué es tan destructivo el alcoholismo, si es legal, si es socialmente aceptado? Es la adición, o el efecto del trauma que ha sido la cara de la bestia negra en mi familia en diversas generaciones. Es triste ver que aunque el no es violento como el papá de mis hijos, es manipulador, es narcisista, es víctima, está dolido, no se hace cargo, culpa a todos y no quiere mejorar. Ah y quiere que yo lo cargue, lo cuide y le llene el hueco.
Hoy digo, no más, no más alcoholismo en mi casa, a mis hijos ya no les toca limpiar con esa bestia. Ya tienen las suyas, con esas basta. Y yo, ya tengo las mías también. Ya las tengo vistas, identificadas, acomodadas, honradas, perdonadas, con compasión, pero a esa bestia yo ya no la agarro, es tu perro, tú lo bañas.
Agradezco lo dado y lo ganado y qué crees, yo también di e hice mucho. ¡No más! Ya no puedo cargar con ese lastre tan pesado. Con amor y agradecimiento, digo adiós, no más.
A otra cosa Mariposa 🦋 esa Bestia, se fue al Puente del arcoíris 🌈 y mis mejores deseos.
Hoy elijo irme porque me elijo a mi porque me quiero y valgo la pena.
Doreen Massey, una geógrafa marxista que murió apenas hace unos años cuñó esta teoría que me parece bastante adhoc para describir la dinámica del poder se transforma en la sociedad dependiendo del lugar o rol que ocupas.
“Esta concepción se basa en tres postulados fundamentales: primero, la vinculación entre el espacio y el poder; segundo, el espacio integrando la posibilidad de múltiples trayectorias, y tercero, el espacio como un sistema abierto en un continuo proceso de transformación, es decir, es un proceso en proceso. Existe una diferencia entre espacio y región, ya que el primero lo consideró como una dimensión de la existencia humana, es decir, es una categoría más abstracta e integradora que la última, que es considerada como el espacio particular de nuestra identidad, por lo tanto mi concepto de región, a diferencia de lo que otras posturas teóricas argumentan, es relacional y siempre cambiante al igual que la de espacio.”
Mi interpretación al asunto, es que como personas cuando no sentimos el amor que todos tenemos dado por el simple hecho de haber sido creados y haber nacido, desarrollamos mecanismos de defensa que nos ayudan a ir creando un caparazón, una personalidad que nos ayuda a crear con esa versión que vemos de la realidad. Estas grietas que van fragmentando el alma y que a veces esas fracturas son tan profundas que crean trastornos que puedan ser diagnosticados o no. Pero normalmente quién padece no la ve, porque justifica sus acciones y hasta las glorifican a veces. Caen en narcisismos que en realidad es esa falta desesperada de atención de amor, de luz… son los victimarios, los perpetradores, los atacantes, abusadores o cómo les queramos llamar.
De ahí desesperadamente buscan aprobación, reconocimiento y alimentación al ego. Tienen un buen ojo en encontrar a la gente con la misma herida pero que la manifiestan al revés. Es decir, en vez de sentirse la última chela del estadio, en cierta forma lo son; están llenos de luz, son serviciales, pero han sido heridos también profundamente y se hace la mancuerna codependiente perfecta. Todo esto, en diversos espectros. Digamos que todos fueron a una misma escuela o más bien con el mismo sistema, pero al igual que las escuelas cursan diferentes grados, desde Pre kínder hasta post doctorado y eh ahí el nivel de profundidad.
Para ellos ha de ser horrible si es que algún día se dan cuenta. En su cabeza son víctimas, nadie los entiende o les hace el caso necesario y normalmente acaban solos porque nadie les llega a su nivel (todos son unos pendejos menos ellos).
Para mi ha sido la lección de vida que vine a aprender; a cómo no reglarle, otorgarle, darle o dejarle mi poder a otro. Ellos buscan eso, el control, el poder de otro para ellos sentirse mejor.
Mi papá fue uno de ellos, lo hacía con mi mamá y con mis hermanos…y conmigo me trataba de incluir en su jugarreta riéndose de ellos conmigo.
Luego, según yo algunas de mis parejas, algún resbalón por ahí y mi herida se hizo más profunda cuando mi papá se suicidó. Hoy entiendo lo perturbado que estaba y como no podía ver otra salida. De ahí la serie de galanes/ novios que no daban una, lo sola que me sentía. Las tonterías que había por aquí y por allá.
Luego ya viviendo sola la única figura de autoridad que tenía en mi vida, antes de mi examen, se aprovechó de mi. Yo lo dejé. Es inexplicable cómo te congelas, no sabes qué hacer. Esa geometría del poder es aplastante: hombre, profesor, autoridad en mi vida, con confianza…
Luego encontré al hombre con quien me casaría. El que si me ponía suficiente atención, el que normalizó controlar mi vida, mis comidas, mi trabajo, mis llamadas, mis relaciones y luego me las quitó. Se apoderó de mi ser, me sentí congelada atrapada…hasta que pude ver que yo tenía elección e hice todo lo necesario para recobrar mi poder e irme lejos.
Luego mis hijos, con ese ejemplo y esas tendencias, fácil seguirlo, luego en el lugar lleno de migrantes, nadie te extiende la mano y la que lo hizo mientras yo estaba igual de vacía y perdida que ella al principio bien, luego ya ni me preguntaba si me dejaba a sus hijo y hasta el vecino. Resulta que cuando puse límites hasta se ofendió porque no la apoye con sus dolencias…go figurluegonotras experiencias confindoadss con amistades que eran la misma gata revolcada.
Luego la que escogí para que me ayudara con mis tesoros , los tomó se hizo la héroe me estafó, los mal diagnóstico, se hizo la madre Teresa y luego hasta habló mal de ellos.
A mi papá ni tiempo de hacer nada, solo lo viví, sufrí, acepté y perdoné.
Al profesor, nunca dije nada..pero luego salió que se lo hizo y hasta peor a muchas niñas y mas chicas que yo (en ese entonces tenía como 23) y lo metieron al bote y se fue a esconderse en españa. Pinché culero.
Al ex esposo lo reporté pero tuve mucho miedo de que lo llevaran a cabo, por nuestra seguridad.
Hoy tengo la oportunidad de reportar a alguien Justo con ese cometido, que jo se lo siga haciendo a más. No tengo miedo, nada que perder…así que mañana mismo haré el reporte y que pase lo que tenga que pasar…
Basta de egos invictos tomando lo que no les pertenece, destrizándolo y saliéndose con la suya.
No he terminado por completo mi tesis de doctorado. Mi doctorado en Ciencias Sociales. Pero debo de decir que por lo pronto ya soy doctora en Ciencias Sociales, y no solo por el doctorado que cursé 5 años de mi vida estando aún en México en mis tiempos más oscuros del alma.
A mi el doctorado me sacó de mi lugar de confort y del infierno, me daba luz y aire para poder pensar más allá de lo que sabía y lo que no sabía y el ver la diferencia entre la academia y la praxis. En realidad creo que apenas hoy, empiezo a comprender tanto de lo que he estudiado. El estudiar teorías desde diferentes autores o Narcisa teóricos, es como me lo decía Benjamin, de los maestros más perros que he tenido en mi 2do semestre de carrera el siendo maestro de 9 semestre. Son solo un lente, un punto de vista, desde donde elegimos ver y comprender las cosas.
Hoy comprendo que para realmente comprenderme y comprender a otros y a las ciencias sociales, realmente lo qué hay que hacer es rendirse, dejarse de un lado, ser un simple observador y escuchar, sin jua far, maravillarme y tratar de entender sin juicio, por qué la gente actúa como lo hace…y empiezo por mi.
Las creencias, la cultura , las experiencias, nos van condicionando a vivir más de lo mismo, porque es lo que vemos, lo que conocemos, pero si ahí nos quedamos, solo lo vemos de ahí, de ese lente, de ese color y nos perdemos todo lo demás.
Un grupo de ciegos escuchó que un extraño animal, llamado elefante, había sido traído al pueblo, pero ninguno de ellos era consciente de su figura y forma. Por curiosidad, dijeron: «Hay que inspeccionarlo y conocerlo al tacto, de lo que somos capaces». Entonces, lo buscaron, y cuando lo encontraron, lo buscaron a tientas. La primera persona, cuya mano se posó en la trompa, dijo: «Este ser es como una serpiente gruesa». Para otro cuya mano llegaba a su oreja, dijo que parecía una especie de abanico. En cuanto a otra persona, cuya mano estaba sobre su pata, dijo, el elefante es un pilar como el tronco de un árbol. El ciego que puso su mano en su costado dijo que el elefante «es una pared». Otro que sintió su cola, lo describió como una cuerda. El último sintió su colmillo, indicando que el elefante es lo que es duro, liso y como una lanza
Cómo la historia India de los 6 ciegos describiendo al elefante. Todos lo están tomando de diferentes partes del cuerpo y la experiencia es diferente. Para cada quien es su verdad, per existe una mucho más amplia, que si se incluye la visión de todos es mejor, es más completa, es más verdadera y real.
Me gusta ser quien soy hoy, trato de no juzgar a la gente, a mi gente, pero si las observo mucho y trato de comprender quienes son, de dónde vienen y por qué son así. No para justificar, pero para entender. Y cuando ya no coincido con su forma de ser, les tengo compasión y les mando amor, luz y las sigo queriendo por lo que fueron en mi vida, por su valor en su momento y dejo ir, al ver que en lo que se han convertido por x o y circunstancia, no resuena más conmigo. Y me da paz.
Practico el ho’ponopono y trato de seguir agradeciendo que me reflejen lo que no me gusta y el poder ver cómo lo que me dicen que duele habla mas de sus emociones y frustraciones que nada que tenga que ver conmigo. A mi me sirve para poner límites y tenerme más amor propio.
No es que yo me rodeé de gente con problemas de ego. Es qué hay mucha gente que elige no hacer lo necesario para estar en check, en paz de mente.
He tenido el privilegio de convivir con la gente más espiritual, por decirlo de alguna forma y puedo decir que aún así se vislumbra el ego malo, el que fragmenta, el que busca reconocimiento, adulaciones, el reflector, el poder, el sentirse superior, el sentirse querid@, desead@…lo veo Yam claro. Veo cómo es una parte separada de la gente, del alma, es una máscara, una “persona”…y que yo elijo alejarme, sin más explicaciones, poner distancia.
Otra querida amiga que me ha ayudado, que ha sido solidaria, que me quiere…me lastimó. Ya había visto actitudes soberbias, petulantes, despotas, prepotentes y acusadoras. Pero vivirlas de su parte haci mi de nuevo, para defenderse y no sentirse atacada no me gustó. He descubierto caras de ella que no me gustan, que no comulgo y que lejos de ser por amor, son por ego. Su alma se ha alejado y su ego está más presente que nunca…y yo date tres pasos para atrás y buscaré alternativas.
A mi nadie me trata ya mal, no permito me hagan sentir menos.
Yo soy suficiente, soy una gran luz, amor, una gran madre, padre, hija, mamá, esposa, amiga cuñada, concuñado, colaboradora y hermana. Quién no lo vea o lo valore, que le llegue, yo sigo apostando con que tengo mucho que aprender y eso me da paz 🙏🏼
Efectivamente hay chantaje, me/ se miente y engaña, a veces me ignora y ni contesta, me cela, me ofende y humilla, me ha intimidado y amenazado (de suicidio, de divorcio, de irse), me controla y me prohíbe, me hace luz de gas, diciéndome que todo está en su cabeza…
Esa noche me estuvo amenazando, humillando, vociferando diciendo grosería y media, gritándome, despertándome, corriéndome y luego amenazándome…
Tristemente, me recordó a el papá de mis hijos, a la peor versión de mi papá, ya vislumbre al demonio que cuida que no salga. Me dio miedo…no necesito estar con alguien así, ni por amor o desamor, por conveniencia y evasión. Además, intentó salir con la que salía antes de mi y que le coqueteó bastante esa vez que fueron por nosotros. Adelante caminante, vaya con lo que cree merecer, que yo no merezco esto, por nada.
Pinto mi raya, pongo mis límites y punto…aunque siga insistiendo.
Esto ¡Yamamoto! Me rehuso pasar al preventivo…a reaccionar y tener que pedir ayuda. He trabajado demasiado en mi como para vivir esto. No lo merezco. Me caigo bien, me quiero y mas vale sola que mal acompañada.
Después de tal zafarrancho, de pedirme el divorcio y decir tanta tontería, oso en buscar a la flaquita mocha que dice que tanto le tira la onda. Se iban a ver y “ahua” que hasta lo escribe mal…ajua y demases…
Así nomás, por suerte no se vieron. Supe buscar a quien le hubiera escrito, fue con su ex al doctor…¿qué hago aquí esperando a qué? No lo sé.
El solo no quiere estar solo, quiet alguien que le rellene el espacio…espero que sepa que si lo apaño ahí no hay marcha atrás, aunque estemos casados…
No puedo dejar de pensar en eso.
La intención es lo que cuenta, no, la acción, pero de ahí hay un paso. Que intente darlo y verá qué madrazo.
Realmente es como un niño chiquito, o adolescente. El que quiera que esté ahí y no lo abandone. No duró más de 3 meses solo y ahora caigo en sus garras, en sus manipulaciones…bueno no caigo. Las veo claras.
Solo cuando estoy contigo no tengo la presión alta, me muero sin ti y ahora hasta el divorcio me aventó para que no me fuera con mis amigas.
Me dio realmente repele y miedo ver lo parecido que resulta ser a mi última relación y a mi papá. Mintiendo, manipulando, una gran disparidad entre el ser y el deber ser. La personalidad tan lejos de la persona, pero hasta el cree que si.
Es un buen hombre con buenas intenciones, pero está muy enfermo. No puede parar de tomar…de todo y más y para la noche lo que sea que platiquemos lo olvida.
Sus funciones ejecutivas se van de caminata todas las tardes y su sanojuicio no se qué tanto regresé.
Tiene la presión alta, hígado graso, achaques de movimiento, temblorosa y delirio tremens. Es un enfermó alcohólico muy avanzado que yo no puedo cambiar, ni curar y no es mi culpa.
Necesito salir de aquí pormi bien, por mi vida y mi seguridad. Yo no merezco esto. Merezco lo mejor y eso posiblemente sea sola.
No le miento, pero no le digo que me voy con mis amigas. No es la primera vez. Muchas veces esta tan borrachos que ni se acuerda.
Me hice una promesa a mi misma cuando salí a flote después de mi separación y divorcio. Nunca más dejaré de ver a mis seres queridos por miedo o por alguien. Eso es un gran foco rojo.
Con el empecé a hacerlo cuando me tiraba chantajes locos si optaba por ver a alguien que no fuera el en mi tiempo libre. Tons no le digo. No veo a mi gym hombre a sus espaldas, pero si a mis amigas y familia a veces.
Otras veces mi gente ya tampoco lo quiere ver. Se pone pedísimo e impertinente. No culpo a los demás. A mi tampoco me gusta estar con el cuando ya se le pasaron las copas. Se pone intenso, inconsciente, gritón y no le importa nada.
Ahora que mis hijos no están, sabía que iba a ser complicado evitar estar tanto tiempo con el. Disfruto de su compañía, cuando está más en sus 5 sentidos, pero después de cierta hora d ella tarde, eso ya no es posible TODOS los días…
Ahora me fui demasiado lejos. Me invitaron a Cancún mis amigas y como tengo bastante trabajo y mis hijos están fuera, es el momento perfecto para irme. Pensé en mi y no quise pensar en el, me puse yo por delante.
No le quería decir antes porque hubiera hecho más infernal el que no lo viera 24/7 antes de irme. Salíamos el sábado y el viernes nos cociné una deliciosa burrata y yo cometí el error de contarle a una amiga qué tal vez yo no iría a la comida del sábado por irme con mis amigas, pero que no le había dicho. Pues le contó a sus amigos (en común con El) y le llegó la noticia por el sin querer queriendo.
Cuando me confrontó, no me quedó nada más que asentir y ponerme en posición de aterrizaje forzado… y ponerme la mascarilla de oxígeno.
Se puso mal, armó panchos, dijo y amenazó, mentó madres, luego me alabó, golpeó cabecera, se emborrachó un día y noche entero y mandó los mensajes más tóxicos, chantajes más fuertes (desde suicidio hasta divorcio), le escribió a mi amiga y demás…
Me recordó al ex esposo, a mi infancia con papá enfermo y errático, y no me dan mas ganas de que correr.
Mensaje su llamadas sin parar, querer convencerme y justificar sus actitudes y me siguen dando ganas de correr. La única solución que veo es no verlo o irme si se intoxica y dejar las cosas ahí.
Se que es un buen hombre, pero está muy enfermo y no merezco ese trato ni vivir esos eventos.
Mientras, yo tranquila, respirando y viviendo lo que toca. Agradecida por lo que me ayudó a lograr, pero decidida a no soportar más…
Tal vez pueda hacer un nudo en la liga por un tiempo condicionará…y no sé si aprendí bien a hacer el 8 (el nudo que aguante) o ya soltar y dejar la liga rota…
Cuando alguien tiene un vacío terrible, no hay nadie más que lo pueda llenar más que uno mismo. Hay que hacerse responsable de nuestras decisiones y elecciones.
Yo hago mucho y aguanto demasiado, basta aceptar que me hagan sentir que no soy o doy suficiente. Parece que ya llegué al rojo de la pila 🪫
Simplemente toca soltar…que si exige más tiempo porque no le es suficiente, su problema, su perro, que lo bañe. Que me chantajea y trata de forzar, no caigo, me levanto y me voy…y luego pues mejor no paso nada pues al fin o no se acuerda o se hace que no se acuerda.
Mi decisión es clara, no voy a hacer más cosas dónde me sienta forzada. Voy a estar donde quiero estar, con quien quiero estar.
Otra vez con una pareja que no puedo elegir ver a mis amigas un día, ir con mi mamá o que me haga escoger entre verlo a él o a mis hijos no está bien. Le digo que no me presiona y dice que no que el entiende pero presiona.
El tema de el es la incongruencia entre su ser y su ego, lo que quiere ser y se cree ser) y lo que es. Tiene buenas intenciones, pero le gana su egoísmo, sus intereses que son más burdos, rupestres pero se hace como si fuera muy considerado y pensará en mi.
No le creo, quiere poder hacer lo que le de la gana sin consecuencias y tener q alguien que le solape todo. Yo no puedo vivir así…
Veremos hacia dónde me lleva la vida…pero creo que naturalmente la liga se va a romper…
Pues qué de una tos pedorra era en la tarde, en la noche me dolía el pecho y me chiflaba (tenía estertores). Me sentí muy mal, y me sentía sobretodo que me iba a reclamar el no verlo. Me siento muy invadida, que me exigen y me requieren donde no me da la gana estar.
Una semana tumbada, sin poder respirar bien, el pecho hirviendo, escalofríos y malestar y lo único que quería hacer era ver la tele y dormir. Tristeza y sentimiento de invasión al territorio.
Ya no me da la gana ir a donde no quiero ir, convivir con quienes no quiero, y hacer y este más tiempo del que escojo en cualquier lugar. Me rehuso…y mi cuerpo lo sabe. Y cuando cedo, se manifiesta.
Que saben las heridas, que me dejen en paz y no invadan mi territorio y para eso son los límites claros y firmes!
No me gusta que la gente se sienta triste por mi, pero ese es mi error, yo no soy responsable de la tristeza o felicidad de nadie, solo de la mía.
Yo no tengo la culpa, no lo puedo cambiar y no lo puedo curar.
Solo con el ejemplo, puedo enseñarles a mis hijos a tener relaciones más sanas y ser felices por ellos mismos, no por nadie más.
mujercuarentonatercermundista 